– Drágám, már évek óta nem voltunk nyaralni…
Miért nem veszel ki végre két hét szabadságot?
– Nem akarok olyan sokat távol lenni a munkahelyemről.
– Miért?
Nélküled nem boldogulnának?
– De, igen, és nem akarom, hogy erre rájöjjenek.
Vicc: Egy középkorú pasi bemutatkozik az álláskeresésen:
– Egy feleségem van és nyolc gyerekem.
– Remek… És ért máshoz is?
Vicc: Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
– Pincér!
Kóstolja meg ezt a levest!
– Miért?
Talán légy van benne???
– Nem, csak kóstolja meg!
– Ne tán el van sózva??
– Nem, csak kóstolja meg!
– Jó, de hol a kanál??
– Hoppáááááá!
Vicc: Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet…
hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban.
Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
– Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem:
– A bátyja vagyok.
– Ez érdekes!
– felelte a nő – Mert én meg az anyja.
Visszaemlékszem egy vicces esetre, ami körülbelül 10 évvel ezelőtt történt…
Egy banknál dolgoztam.
Egyik nap jött a bankfiókba egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beindíthassa az új programot.
Az egyik vicces kedvű kollégám beírta a jelszavát:
"pénisz".
Erre mindannyian majd' hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép azt válaszolta:
"Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid".
Egy lány a Parti Őrség vezetőjeként dolgozott…
Egyszer kivitte újdonsült barátját a motorcsónakkal a tengerre.
A fiú meglepődve nyugtázta, hogy milyen szép rend van a hajón, minden a helyén.
Másnap a lány meghívta magához a fiút egy italra, a lakásban viszont óriási volt a rendetlenség.
A fiú megkérdezte:
– Hogy lehet, hogy a hajódat olyan szépen rendben tartod, itthon viszont nem vagy túl rendszerető?
– Tudod, a lakásom nem vesz hirtelen 30 fokos fordulatokat!
Az igazgató előhúz egy bikinit a fiókjából és átadja az új titkárnőjelöltnek:
– Kisasszony, kérem először is töltse ki ezt, a többit majd utána meglátjuk.
A frissen felvett tanuló érdeklődik a munkahelyén:
– Mennyi a fizetés?
– Először 30 ezer forint aztán fokozatosan több és több.
– mondja a főnöke.
– Jó akkor jövök később.
Egy még kezdő ingatlanügynök kétségbeesetten nyit be a főnöke irodájába:
– Uram, a vevő, aki már foglalót adott egy építési telekre, most reklamál, hogy az egész terület víz alatt van.
Mit csináljak, visszaadjam az előleget?
– Hát miféle üzletkötő maga?
Gyorsan adjon el neki egy csónakot!
Egy irodában ül két titkárnő: az egyik egy fiatal és bombázó…
a másik egy idősebb, és tapasztalt.
A főnök beszólítja az irodájába a bombázót mondván:
"Diktálok", ezzel el is tűnnek vagy 1/2 órára.
Mikor a fiatal titkárnő kijön, az idősebb odaszól neki:
– Drágám, szalad a harisnyád.
Mire a másik:
– Tudom, már reggel is szaladt.
– Na igen, csak akkor a másik lábadon…
