Egy 75 éves, dúsgazdag férfi és fiatal, szőke felesége éppen elhagyják a…
házasságkötő termet, hogy a nászútjukra induljanak, amikor a férfi hirtelen szívinfarktust kap, és a földre zuhan.
Kijönnek a mentők, gyorsan hordágyra teszik a beteget, be a mentőbe és irány a kórház.
A mentőorvos aggódva hajol a legyengült test fölé, miközben a kocsi szirénázva száguld át a városon.
Az ifjú ara közönyösen üldögél férje mellett.
Odaszól neki az orvos:
– Mi lenne, ha mondana neki néhány biztató szót?
Azt hiszem, arra most nagy szüksége lenne!
– Oké.
– feleli a szöszi, és közelebb hajol a beteghez:
– Drágám, remélem, hamarosan rendbejössz.
Olyan nagyon be vagyok indulva, hogy legszívesebben ráugranék valamelyik fehérruhás fickóra!
Vicc: Isten megteremti a férfit, és mondá, hogy ez
szép és Isten megteremti a nőt, és mondá:
– Na mindegy, majd kifesti magát…
Vicc: Két skót lakberendező beszélget:
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
Vicc: Ibolya néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben…
Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyust, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Morzsi!
Ez a cowboy nem egészen normális!
Folyton a lovához beszél!
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka…
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? – Ócsáról.
6) Impotens vagy? – Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? – Repülő, repülő, repülő…
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.
– Mit fűrészel a macska?
– ???
– A kutya fáját.
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi…
hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt.
Megkérdezi a mamáját:
– Mama, mi lóg az elefántnak ott?
– Semmi,semmi… Pistike nem nyugszik.
– Papa!
Mi lóg az elefántnak ott?
– Anyád mit mondott?
– Azt, hogy semmi.
– Hát anyád aztán el van kényeztetve!
Gyerekek, tableteket elő! A kérdések az üzifalamon vannak!
A válaszokat privibe kérem.
Holnap küldjetek egy számot és kiírom állapotba hányas lett.
Aki javítani akar, az pedig bökjön meg!
Móriczka új órát kap. Az óra 3 nap után megáll…
Erre szétszedi és egy döglött hangya esik ki belőle.
Felsóhajt:
– Na ja, meghalt a gépész!
Az iskolában:
– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
– A konyhás néni!
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
– Nem szeretném, ha félreértene, de kaphatnék egy nyalást?
Nő nyújtja a fagyit.
– Félreértett…
Megbetegszik a gazda lova. Kijön az állatorvos, felír három injekciót…
és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet.
Ekkor odamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
– Ide figyelj, te ló!
Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben örökre elaltatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót.
A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
Örül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
– Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk!
Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
– Két egér áll az esernyő alatt. Egyiknek a farka, másiknak a füle lóg ki…
Melyik ázik meg jobban?
– ?
– Ki mondta, hogy esik az eső?
Egy úr jelentkezik az illetékes hivatalban…
hogy engedélyt kérjen névváltoztatásra.
– Hogy hivják?
– Sz…s Mátyásnak.
– Ez valóban rosszul hangzik, mire óhajtja változtatni?
– Sz…s Mártonra.
– Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
– ???
– Környezetbarát.
Egy utas idegesnek tűnik a repülőgépen. A szomszédja megpróbálja nyugtatgatni:
– Tudja uram, a repülés sokkal biztonságosabb, mint az autózás.
Egy ismerősöm például a múlt héten halt meg az autójában.
– Miért, mi történt?
– Rázuhant egy repülőgép…
Pistike bemegy a kisállatkereskedésbe, és meglát egy teknőst.
– Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
– Ezer forint, fiacskám.
– És tok nélkül?
Kohn tanítja fiát, a kis Kohnt eladásra.
Jön egy vevő:
– Kérnék egy csomag fűmagot.
Kohn előveszi a számlafüzetet, és számol.
– Rendben van uram, szóval volt egy csomag fűmag és egy fűnyírógép.
-De Uram, én nem kértem fűnyírógépet!
– Nézze Uram, ha elveti a fűmagot, és azt akarja, hogy szép pázsitja legyen, akkor az locsolni és vágni kell rendszeresen.
– Jó, rendben van,
A pasas fizet és távozik…
Beáll a kis Kohn a pult mögé, és jön a következő vevő.
– Kérnek egy csomag tampont.
Kis Kohn számol.
– Szóval volt egy csomag tampon és egy fűnyírógép!
– Fűnyírógép?
Én nem kértem fűnyírógépet!
Mire a kis Kohn:
– Nézze uram, a hétvégéje úgyis el van cseszve.
Legalább vágja le a füvet!
Felvételi van a rendőrtiszti főiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esőbe.
Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos.
Aki kint marad, azt is felveszik, mert bátor.
– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.
– Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.
– Állj bosszút!
Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents a gyerekednek!
– Bánj jól gyerekeiddel!
Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.
– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!
– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:
a tanárok erősen alulfizetettek.
– Aki azt mondja:
"kisdeden alszik", még nem rendelkezik gyerekkel.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
