Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában…
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja
Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnő
– És el is tudod mondani, hogy miért?
– Persze,mindenkinek "kikelet" mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki "hazaszeretet" volna menni!
Vicc: Nemrégiben röppent fel a hír, hogy tudósoknak sikerült olyan készüléket…
szerkeszteniük, amely segítségével egy gombnyomással lehet a nőket orgazmushoz juttatni, mindössze egy elektródát kell a gerincbe ültetni, amit egy kis távirányítóhoz hasonló szerkezettel lehet aktivizálni.
Hogy mik lesznek a találmány következményei?
Néhány a várható mellékhatások közül:
1. A műszaki boltokban lézengő látogatók között drámaian megnő a nőneműek aránya.
2. A női magazinok krónikus témahiánnyal fognak küszködni.
3. A nők kevésbé ragaszkodnak majd az előjátékhoz – csak klikk, klikk, klikk és el van intézve.
4. Az egyházak pánikszerűen elfogadnak egy tizenegyedik parancsolatot.
5. Egy hibás garázsnyitónak köszönhetően a feleséged szétrúgja az autód műszerfalát.
6. Az új Energizer reklámokban a nyuszi nem jön, hanem elmegy…
7. A feleségek új kifogást találnak: "Ma ne, szívem. Fáj az ujjam."
8. A méret ezentúl TÉNYLEG lényegtelen lesz.
9.
Megsokasodnak az ilyen mentegetőzések:
"Bocsánat, megismételnéd?
Nem figyeltem oda.
Bocsánat, megismételnéd?
Nem figyeltem oda.
Bocsánat…."
10. Ha egy nőnek megszólal a mobiltelefonja, szenvedélyesen a sebésze nevét fogja sóhajtani.
11. "Menstruáció előtti feszültség? Ugyan már, kit érdekel? Ó… áá…istenem…IGEN!"
12. A kombinált tévé, videó távirányítók ezentúl egy "Nagy O" gombot is fognak tartalmazni."
Vicc: Skót gyerek az apjához:
– Apu,szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál?
3-at?
Itt van 2, válassz egyet.
Vicc: – Hallottad, lesz dugódíj?
– Hogy, hogy lesz?
Nálam most is van!
– Mi a különbség egy férfi és egy mágnes között?
– ???
– A mágnesnek van pozitív oldala is.
– Ha az a képlet miniszoknyában járna, észrevennéd?
– Valószínűleg már Madách Imre is megírta az ember bűnösségét, de azt nem kell állandóan gyakorolni!
– Éva utódja a paradicsomból!
Fordulj már előre!
– Úgy látom, valakinek nagyon hiányzik a felelésnek nevezett hallgatás!
– Jean D'arc-utód!
De nem a hősködéseire gondolok, hanem az élete végére, amikor elégetik máglyán.
– Asszem, nektek nagyobb életszükséglet a pletykálás, mint az oxigén!
– Húzd meg a tapsifüled abban a padnak nevezett bokorban!
– Ha tovább folytatod, olyan eurokompatibilis vírust kapsz, hogy itt maradsz jövőre ebben az osztályban!
– A hátsó padban ülő, fényévről ártatlannak tűnő lény is befejezheti!
– Gyorsan fejezze be a fütyülést, mert különben szólok az osztályfőnöknek, hogy fütyülje el kedvenc nótátokat minden következményével együtt.
– Nálad elengedhetetlen dolog halmozni a bűnöket.
Már egy könyvtár megtelt vele.
– Hogy nem tudod, te?
Az a gáz van az öngyújtódban is, amivel minden szünetben rágyújtasz a budiban.
– Asszem, bele fogsz ülni egy csalánbokorba.
De JEANS nélkül!
– Megjegyzem, a két tanuló, akik a berepülők szerepét játszák, azok be vannak mérve.
A képernyő célkeresztjének a közepén vannak, és ha így folytatják kész, megy a rakéta.
– Hát jövő órán majd felírhatjátok a három betűnek az angol fordítását.
A három betű:
S.O.S., azaz mentsétek meg a lelkeinket.
– Alufóliában akartok a tepsibe kerülni, vagy elég csupaszon is?
– Nyaktól felfelé nem fejlődtél ki, csak lefelé?
– Ejj, fiacskám, milyen vérengzés lesz itt jövő órán.
Tiszta művészi élmény lesz számomra, hogy hogy fogom osztogatni az 1-es es 2-eseket.
Mert itt minden óvodás szinten megy.
És az is kiscsoportos szinten.
– Figyelj ide, Butyka!
– De tanár úr, én figyeltem.
– Klasszikus módon figyelj fiam, klasszikus módon.
Nem Waldorfos stílusban.
Mindjárt meghallod az oroszlán üvöltését.
– Meg a fiúkat sem kell váltogatni… Mert a képletek ugyanis sohasem csalnak meg.
– Meg vagyok győződve arról, hogy tegnap nem kaptatok agysérvet a nagy tanulástól.
– Fiam, ha így folytatod, elérhetem, hogy a matematikaóra a kémiához képest hétvégi diszkó legyen.
– Miért nem veszi ki a szőke nő a tampont?
– ???
– Mert elfelejtette, hogy hová dugta.
Két pulyka beszélget:
– Szerinted van élet a Hálaadáson túl?
A pápa meghal és felmegy a mennybe. Bekopog az ajtón. Kiszól Szent Péter:
-Ki az?
-Én vagyok a pápa.
-Pápa… Pápa… Sosem hallottam róla.
-Hát én vagyok a katolikus egyház vezetője!
-Milyen katolikus egyház?!
-Én vagyok Isten helyettese a Földön!
-Tudja mit?
Megkérdezem a főnököt.
Megkérdezi Szent Péter az Istent, de ő sem hallott ilyen dolgokról.
Megkérdezik Jézust is, aki megnézi a papírjait.
Pár perc múlva meglepett tekintettel lép ki az irodájából.
-Ez hihetetlen!
Emlékeztek még arra a horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam buliból?
Még mindig létezik…
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét.
A feleség elutasítja:
– Ne most Géza, tudod, hogy 9-re megyek a nőgyógyászhoz – azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
– De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?
Ha lopnál 1,2 milliárd forintot akkor hol bújnál el??
-A parlamentben, ahol a többiek is…
Nyuszika ül a szakadék szélén és mondogatja: maci, maci, maci…
Arra megy a ló, megkérdezi
– Nyuszika miért mondogatod, hogy maci?
Nyuszika csak mondogatja tovább:
maci, maci, maci…
– Nyuszika, most komolyan, miért mondogatod, hogy maci??
Nyuszika csak mondja tovább.
– Nyuszika, ha nem válaszolsz belöklek a szakadékba!
Nyuszika mintha meg se hallaná, csak mondja tovább:
maci, maci, maci…
A lónak nem kell több, hátrál egy kicsit, és nekifut, hogy belöki Nyuszikát a szakadékba.
Nyuszika félreugrik, a ló leesik.
Nyuszika visszaül és elkezdi mondogatni:
paci, paci, paci…
– Minek jön el az ideje, amikor a falióra tizenhármat üt?
– ???
– A javításnak.
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán…
és majdnem elüt egy férfit.
A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
– Miből gondolja, hogy mind az enyém?
-Jean,vigye vissza az üzletbe azt a nyakkendőt,amit a gróftól kaptam!…
Megkérdezhetem uram,hogy miért?
-Felpróbáltam és túl szoros.
Egy középkorú hölgy hazaér a fodrásztól, s mosolyogva a férje elé áll:
– gyuri, nem veszel rajtam észre valami változást?
– Nem…
– Fodrásznál voltam!
– És?
– Csak azért, mert azt mondtad, hosszú hajjal úgy nézek ki, mint egy öregasszony!
– Na és?
– Ugye, rövid hajjal már nem nézek ki úgy?
– Nem, drágám, most pont olyan vagy, mint egy öregember!
– Miért csukja be a legtöbb férjezett nő a szemét szex közben?
– Mert nem bírják elviselni annak a látványát, hogy a férjük jól érzi magát…
– Jó napot kívánok, van önöknek 10-es lencséjük?
– Igen van, de önnek 12-es kellenne.
– Honnan tudja kapásból megállapítani?
– Na hallja, ahogy bejött a kirakaton keresztül…
– Anyu, tényleg megkínáljam Pistikét csokival?
– Igen, kisfiam, úgy illik.
– És mi van, ha vesz belőle?
– Mi a kürtőskalács?
– Nagy lyuk, tésztával körültekerve.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
