Egy autós elakad a kátyúban.
A közelben lévő farmer 50 dollárért kihúzza a…
traktorjával.
Az autós gúnyosan megjegyzi:
– Ember, ilyen ár mellett meggazdagodna, ha éjjel-nappal kocsikat húzgálna a kátyúból.
– Csak nappal – mondja a farmer -, éjjel ugyanis vizet hordok a kátyúba.
Vicc: Egy embert csúnyán megvertek a kocsmában, két hétig nyomta az ágyat…
Mikor kijött elmondta egyik barátjának aki nagy verekedő hírében áll.
Fel is húzza magát a történteken, majd így szól.
– Gyere öcsém, most pedig megmutatod azt aki ezt tette veled.
Be is mennek a kocsmába, majd nagyképűen azt kiáltja:
– Ki volt az aki elverte a barátomat, álljon elém!
!
Egy két és fél méteres tag megszólal:
– Én voltam hapsikám!
Van valami probléma?
Barát végignézi a hústornyot, majd ezt mondja:
– Semmi, semmi… Csak szeretném ha nekem is megmutatná hogy, hogy csinálta, de most laposra verje, ha kérhetném.
Vicc: Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit…
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "Vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely!
Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritáte.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, hogy min nevet ennyire.
– Hát, csak azon, hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Vicc: Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul…
és megkérdi az eladót:
– Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja, uram?
– Hogy érti ezt?
– kérdi az eladó.
– Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem?
Melyikből fogy a több?
– Egyformán viszik mindkettőt, – mondja az eladó – ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.
Különböző nyelveken hogyan mondják azt, hogy "Szeretlek":
Angol………..
I Love You
Spanyol……….
Te Amo
Francia………..
Je T'aime
Német……….
Ich Liebe Dich
Japán…….
Ai Shite Imasu
Olasz………….
Ti Amo
Kínai……… Wo Ai Ni
Svéd……..
Jag Alskar Dig
És a romák…..Jók a dudáid.
Hogy lehet a szőke nőkkel teli tengeralattjárót elsüllyeszteni?…
Be kell kopogni.
A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:
Kérdés:
Láthatok kengurukat az utcán?
Válasz:
Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…
Kérdés:
Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?
Válasz:
Igen.
A Sydney Homokosok Klubjában.
Kérdés:
Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
Válasz:
Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?
Kérdés:
Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
Válasz:
Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.
Kérdés:
Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?
Válasz:
Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót…
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
– Öreganyám!
Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
– Fiam, tegnapi leves jó lesz?
– Persze öreganyám!
Nagyon köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
Sörgyárban:
– Visszaküldték már a vegyvizsgálóból a sörünket?
– Igen.
– És, mi a vélemény?
– A ló egészséges.
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben…
kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre.
A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni.
A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
– Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.
Lenin elvtárs haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal…
a követőjével.
– Egyetlen dolog miatt aggódom csak – mondja Lenin – mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek?
Mit gondolsz Sztálin elvtárs?
– Fognak, bizonyára fognak.
– Remélem, de mi lesz, ha mégsem?!
– Nem probléma, akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!
– Hogy hívják a német teroristát?
– Ich bin Laden.
– Lali,Lali! – Kiabál barátja után a lóverseny tribünjén ülő Béla. – Képzeld…
egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
– Fantasztikus!
És kitől kaptad a tippet?
– Az anyósomtól.
– Nem igaz!
Az anyósodtól?!
– Tőle bizony!
Amikor eljöttem, ezt kiabálta utánam:
Csibész, csibész!
Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
– Mi van?
– Mi van?
– Mi van?
– Miért vitte az elsős Móricka az ágyába a vonalzót?
– ???
– Mert meg akarta tudni, milyen hosszú az éjszaka.
Feleség:
– Doktor úr, a férjem sajnos korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
– Uram, igaz ez?
Tényleg korai magömlésben szenved?
– Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem.
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
– Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy.
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
