Egy házaspár a nászúton elhatározza, hogy ha a házasságuk alatt megcsalják…
egymást, mindig eltesznek egy szem rizst a fiókjukba.
60 éves házassági évfordulón majd előveszik és színt vallanak egymásnak.
El is jött az idő, ünnepelik az évfordulót.
– Leéltük életünk nagy részét egymással.- mondja az öreg.
Most már őszintén bevallhatjuk hányszor léptünk félre.
Ennek jeléül tegyünk az asztalra annyi rizsszemet, ahányszor megtörtént.
Én kezdem, mondja és kitesz 4 rizsszemet az asztalra.
A mama pironkodva, remegő kézzel kitesz egy rizsszemet maga elé.
Az öreg csodálkozva nézi, majd kérdezi:
– Te csak egyszer léptél félre, kedvesem?
– Hát hogyne, mint gondolsz?
A tejberizst miből főztem?
Vicc: – Gratulálok! – mondja a főnök az éppen érkező titkárnőnek.
– Még sohasem érkezett késve ilyen korán…
Vicc: A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez.
– Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
– Csak semmi túlzás!
– szól a főnök.
– Egyáltalán nem túlzás!
Pontosan kiszámítottam.
Vicc: A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét…
ami lepottyan az utcára.
Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.
– Ez a magáé?
– kiabál fel az ácsnak.
– Nem.
Az enyém mögött volt egy ceruza is…
Bemegy egy férfi a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, de nem eladó!
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót…
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
– Idiótsa!
Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
– Ahhh!
Hát aztán?
És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
– Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
– Hűűű… de jó!
– és leteszi.
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik…
hogy a bejárati ajtó javításra szorul, így hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első felméri az ajtót, felír néhány számot, majd közli:
– Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni.
40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
Józsi, a második vállalkozó szintén méricskél a múzeum ajtaján, számolgat, aztán ezt mondja:
– Szerintem ki lehet hozni 80.000-ből is.
35.000 az anyag, 35.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebre tett kézzel, és foghegyről odaveti:
– 280.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
– Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
– Roppant egyszerű:
100.000 magának, 100.000 nekem, a munkával meg megbízzuk Józsit.
– Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott…
én elmegyek a vállalattól!
– Miért, mit mondott?
– Azt, hogy menjek el a vállalattól…
Címzett: Minden dolgozó
Küldő:
Cégvezetés
Tárgy:
Mosdóhasználati szabályzat
Eddig dolgozóink mosdóhasználatát csak szóbeli útmutatásokkal szabályoztuk.
1999.
január 1-i hatállyal azonban Mosdóhasználati Szabályzatot (MHSZ) léptetünk életbe, mivel szükségét érezzük, hogy összes dolgozónk mosdóhasználatát kielégítő módon tarthassuk nyilván.
E szabályzat keretében ún.
"Mosdóhasználati Keretet" hozunk létre minden dolgozónk részére.
Minden hónap első napján a dolgozok 20 Használati Pontot kapnak fejenként.
A pontok a következő hónapra átvihetőek.
Két héten belül minden mosdó bejáratát személyazonosító és számítógép-vezérelt hangfelismerő rendszerrel látjuk el.
Január 31-ig minden alkalmazottól kétféle hangmintát veszünk:
egy normál és egy elkínzott hangút.
A hangfelismerő készülék ekkor lép működésbe, de terveink szerint a hónap végéig még nem vezérli a mosdóajtókat.
Dolgozóink ez idő alatt megismerhetik a készülék helyes használatát.
Amennyiben adott dolgozó Mosdóhasználati Keret értéke nullára csökken, a mosdó ajtaja abban a hónapban többé nem nyílik ki a dolgozó hangazonosítása után sem.
Ezenkívül, ha egy adott fülkét három percnél tovább használnak, figyelmeztető hangjelzés kapcsolódik be.
Harminc másodperc múlva az egészségügyi papírtekercs visszahúzódik a falba, a vízöblítés automatikusan bekapcsol és a fülkeajtó kinyílik.
Ha a fülkét ennek ellenére is tovább használják, automatikus fénykép készül a dolgozóról.
A fényképet a titkárság faliújságán jelentetjük meg.
Ennek célja a mosdóhasználat közbeni időhúzás- és pocsékolás erkölcsi megtorlása.
Amennyiben egy dolgozó fényképe három vagy több példányban kerül a faliújságra, a munkaviszonyát automatikusan és azonnali hatállyal megszüntetjük.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét és betartását.
Amennyiben kérdése, hozzáfűznivalója van, forduljon bizalommal Titkárságunkhoz.
Jó munkát kívánva:
Vezetőség
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad…
Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
– Rossz hír?
– Igen.
Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
– Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
– Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg.
Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött!
Főnök a titkárnőnek:
– Gyöngyike, ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
– Az ügyvédem!
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
– Üdvözlöm, maguknál van csőtörés?
– Nem, nálunk minden rendben van.
– Elnézést, maguk nem Szabóék?
– Nem, Szabóék már 1 hónapja elköltöztek…
– Jellemző… Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek!
Két kémiaprofesszor találkozik:
– Szia!
Hát veled meg mi újság?
– Jaj, ne is kérdezd!
Pár napja valaki az éjjel betört a kémialaboromba.
Most képzeld el!
Egyszerűen nem találok savakat…
Ifjú menedzser panaszkodik a barátnőjének:
– Már tudom, mitől fáj a derekam már napok óta!
A múlt héten ultramodern bútorokkal szerelték fel az irodámat, és csak ma jöttem rá, hogy egész héten a szemétkosárban üldögéltem!
A személyzeti főnök kérdezi az egyik új jelentkezőt:
– Uram, mondja hogy áll a nyelvekkel?
– Magyarul anyanyelvi szinten beszélek, a többin kézzel-lábbal…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
