Két kisgyerek betéved a Modern Művészete Múzeumába…
A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, gyorsan szaladjunk el, mert még a végén ránk fogják, hogy mi festettünk össze itt mindent!
Vicc: Éjjel verik a zsalugátert. Józsi bá kikiált:
– Ki az mán ilyenkor?
– Én vagyok az, Kese Balog.
– Oszt mi a rostánc kéne?
– Van kendnek zöld tintája?
– Dehogy van!
Csappanj meg!
Kis idő múlva ismét verik a zsalugátert.
– Mi az má megint?
– Én vagyok az, Kese Balog!
– Hogy az ágas istennyila érjen el!
Mér jöttél?
– Hoztam kendnek zöld tintát!
Vicc: A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett…
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
"
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom…
Vicc: Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd megáll a bejáratnál patogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 1 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 15 cent volt.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek.
– Apu, hol van a Himalája?
– Látod, fiam, mondtam, hogy rakj rendet a szobádban.
Akkor megtalálnál mindent.
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást…
így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát.
A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött.
Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg?
– lepődik meg a fotós.
– Nagyon jó.
Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel.
Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám!
Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon.
Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali?
Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni.
De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből.
Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen!
– kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen.
Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között.
Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban?
– kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós.
– Az anyjuk nagyon hisztis volt.
több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom.
Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm.
Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését?
– hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt.
Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze.
Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani.
Asszonyom?
Asszonyom?….
A fenébe, hát nem elájult?
– Hogy javítja meg a rendes férj a felesége karóráját?
– ???
– Sehogy!
Hiszen van óra a sütőn.
Két szőke nő bemegy egy vendéglőbe, az egyik azt mondja:
– Kérek egy séket.
A másik nő meg hozzáteszi:
– Én meg kérek egy astalt.
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
– Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak…
– Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.
Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.
Ha balra néznek, láthatják:
a két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba!
Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak.
Az egy gumicsónak.
Én innen beszélek…
Szőke nő a fürdőszobában:
– ….97…98…99 ÁÁÁÁÁÁÁ !
Százlábú!
Nem mindegy, hogy…
– …helyet cserélni, vagy csehet herélni.
– …görbe sörény vagy sörbe görény.
– …tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
– Hogy hívják az afrikai galambot?
– Négerle.
– Hogy hívják a férfi sast?
– Pasas.
Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A professzor kiosztotta a kérdéseket…
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat.
Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy öt ezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a dolgozatát, egy nagy egyessel, plusz négyezer forint visszajárót.
– Mi lett volna, ha a nagylengyeli gázkitörés a Tiszánál történt volna?
– Szódavíz.
Egy vadidegen érdeklődik a moziteremben:
– Elnézést!
Épp munkát keresek és hallottam, hogy itt volna is számomra egy állás.
Ez tényleg igaz?
– Sajnos, ön téved.
Itt csak ülés van.
– Miben külömbözik a rendőrség a diliháztól?
– ???
– Más a telefonszám.
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból…
Egy pap melle szol a jegye, akit megszólít.
– Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
– Természetesen kisasszony, mit tehetek Ónért?
– Van egy dilemmám.
Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak.
De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
– Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
– Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit-monda a hölgy és mar át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
– Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja?
– kérdezi a vámtiszt.
– A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
– És deréktól lefele?
– Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
– Rendben van, tessék továbbmenni Atya.
Kérem a következőt!
– Mi az abszolút lehetetlen?????
– …
– Csövessel húszezrest felváltatni.
Öcsike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
– Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
– Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja…!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
