A férj és a feleség az ágyban fekszenek.
A férfi simogatni kezdi nője kebleit…
és így szól:
– Ha ezek itt tejet adnának, nem kellene nekünk a tehén!
Majd áttér a nő gömbölyű felére a simogatással:
– Ha ez itt tojást tudna tojni, nem kellenének a tyúkok!
Ekkor a feleség megfogja a férjének azt a bizonyos testrészét, és így szól:
– Ha ez itt állni tudna, nem kellene a barátod…
Vicc: A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást…
így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát.
A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia.
Mrs Smith ajtót nyit.
– Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
– Ó, tudom miért jött.
Már nagyon vártam – mondja Mrs Smith.
– Tényleg?
– lepődik meg a fotós.
– Nagyon jó.
Tudja, a gyerekek a specialitásom.
– Ebben bíztunk a férjemmel.
Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
– Nos, akkor hol kezdjük?
– Bízzon csak mindent rám!
Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon.
Esetleg a nappali is mókás lehet…
– Fürdőkád, nappali?
Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
– Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni.
De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
– Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs Smith.
– Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
– Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből.
Megmutatja az elsőt:
– Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
– Úristen!
– kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
– És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
– Megnehezítette?
– Igen.
Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna.
Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között.
Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
– Négy-öt sorban?
– kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
– Igen – mondja a fotós.
– Az anyjuk nagyon hisztis volt.
több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan.
Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom.
Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm.
Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
– Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm… felszerelését?
– hajol előre Mrs Smith.
– Igen, így volt.
Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
– Állványát?
– Persze.
Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani.
Asszonyom?
Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?
Vicc: Egy gyógyult beteg visszamegy ellenőrzésre az elmeosztályra. Kérdezik tőle:
– Na és mivel foglalkozik mostanában?
– Szúnyogriasztót árulok.
– Ilyenkor télen?
– Hát persze, ilyenkor nincs konkurencia!
Vicc: A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal.
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál.
Erre a ló:
– Tudod, én húzom itt a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom itt a tejet.
Végül odamegy a bikához is és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika határozott hangon:
– Vedd le a pizsamádat és mindjárt megtudod!
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos…
negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
Két süket beszélget:
– Ön horgászni megy?
– Nem.
Horgászni megyek.
– Ja, azt hittem horgászni megy.
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét…
Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
– Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
– De igen, tudja hol van?
– Dehogy tudom, fiam.
A férj a feleségéhez:
– Holnap be kell vinnem az orvoshoz a széklet, a vizelet és a sperma mintámat.
Erre a feleség:
– Miért nem adod oda az orvosnak az alsónadrágodat??
Bemegy az idős bácsi a gyógyszertárba:
– Cavintont kérek!
– Hány dobozzal?
– Mit hány dobozzal?
– Miért reménytelen dolog házőrzőből szeszt főzni?
– ???
– Mert kutyából nem lesz Szalonsör.
– Mi a foglalkozása, újonc?
– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!
– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül…
ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé.
Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!
Felirat egy kocsi hátulján:
„Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”
A radiológus magához hívatja a beteget:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, doktor úr!
– Rendben.
A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
– Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
– Photoshoppal el tudom tüntetni.
Gyerekszáj
Beszélgettünk a fővárosokról.
Kislányom megszólal,
– Debrecen fővárosa vidék.
Béla bácsi kitántorog a kocsmából.
Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:
– Húúú, de gyorsan hazaértem !
p>- Mi az? Kicsi, zöld és makkot eszik?
– ???
– Szifilisz.
– Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a feleségem tegnap éjjel azt álmodta, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
– Micsoda mázlista!
Az enyém napközben is azt hiszi.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
