Nagy kínlódások között borotválkozik a fater.
A gyerek:
– Mi a baj idesapám?
– Íletlen a beretva.
Nem viszi a szakállamat.
– Ne mongya mán idesapám, hogy keményebb a szakálla mint az a konzervdoboz, amit épp most nyitottam ki vele!
Vicc: A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak…
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsika leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Vicc: Először utazik a székely bácsi a repülőn.
Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak.
Pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Vicc: KiplakatírozzákUdvarhelyen az új szigorú rendszabályt:Aki éjfél után lármázva…
vagy dalolva megy haza,szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr,hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán.Odasiet ,és szigorúan mutat a plakátra.
– Nem tudja kend az új szabályt?
– Én tudom, biztos úr …De ki mondta, hogy haza megyek?
Ide indúltam csak a másik kocsmába.
A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek…
és szépen lassan eljutnak Székelyföldig.
Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
– Nem félsz?
– kérdi a kínai.
– Hát, miért is félnék?
– kérdi hetykén Áron.
– Azért – válaszol a kínai -, mert mi 150 millióan vagyunk,
ti meg csak 20 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
– Emberek!
Hova a fenébe fogunk eltemetni 150 millió kínait?
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– Bicskával eszi a vattacukrot.
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac…
Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat.
Így szól a fiához:
– Fiam, én most elmegyek a városba, eladom
az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni.
Adok 3000 Ft-ot, egy ezresből etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik 1 nap a székelygyerek már elitta az összes pénzt.
Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bőr.
Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk?
– mondja a barátja.
– Spárgával kössük össze a seggén a bőrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek.
Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik.
Tanakodnak mitől dögölhetett meg a malac.
Kihívják az állatorvost.
Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitől döglött meg a malac!
Krónikus álmatlanságban végzett vele!
Valaki összekötötte a seggén a bőrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
– A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
– Méghogy ez okos?
3:1-re vezetek…
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász…
meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom..
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba…
az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
Székely bácsi kiváló gazda:
Két méteres a kukoricája, banán, narancs, minden megterem a kertjében.
Az elvtársak igen figyelgetik, hogy ni az öreg mi mindenre képes a zord időjárás mellett ezen a sziklás talajon.
Jelentik is azonnal Moszkvába, hogy né van egy ilyen ügyes gazda, nem-e kell az oda a tundrára, hogy ott is termővé tegye a talajt.
El is viszik az öreget Moszkvába, ahol elmagyarázzák neki, repülővel közelítik meg a helyszínt, majd ott ahol már van út ledobják ejtőernyővel.
A gépen elmondják, hogy meg kell húzni a piros zsinórt, s akkor nyílik az ejtőernyő, ha mégsem, akkor a fehéret kell meghúzni, aztán majd odalent majd várni fogja egy mikrobusz.
Száll az öreg lefelé, ráncigálja a piros zsinórt, leszakad.
Megrántja a fehéret, leszakad.
– No – mondja az öreg – ezek után már csak a' baszik bé, ha a mikrobusz se fog várni.
Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat…
Erre felpattan egy öreg néni, és így szól:
– Ez hallatlan.
Erre a székely:
– De szaga az van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
– Kikérjük magunknak!
– Már kint van!
Erre felpattan egy néni, ő így szól:
– No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:
– Hát osszák el egymás között!
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a…
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
– Minden rendben volt, fiam?
– Igen apám.
– Semmi baj nem történt?
– Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
– De tényleg semmi baj sem történt?
– Hát… Eltört a villa nyele.
– Eltört a villa nyele?
Hogyan tört el a villa nyele?
– Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
– Miért, megdöglött a kutya?
– Igen.
– Hogy történt?
– Letaposták a lovak és a tehenek.
– Letaposták?
Hogy-hogy letaposták?
– Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
– Kigyulladt az istálló?
Mitől gyulladt volna ki az istálló?
– Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról.
– Hát az is leégett!
?
– Igen, de a macska a hibás.
– Már hogy lenne a macska a hibás?
– Felborította a gyertyákat, amikor felravataloztuk a nagymamát.
– Meghalt a nagymama?
– Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással.
– Megszökött a postással?!
Hát akkor minden rendben van, fiam.
– Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
– Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
– Nem tudom fiam, én most pipázom.
Két székely utazik a szekéren, beszélgetni kezdenek.
– Van kendnek fia?
Tíz percre rá:
– Van.
Kicsit később:
– Bajusza van-é?
– Van.
Egyszer csak egy teherautó nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, megszólal az egyik:
– Oszt pödri?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
