A faluba vezetik be a villanyt.
Hogy jobban menjen a munka…
versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Még a rendőrök is beneveznek.
Este számlálás, jön az első brigád.
– No, mennyi?
– Nyolc.
– Szép munka.
– Jön a következő brigád:
– Mink 11-et állítottunk le.
– Húú, igen jó!
Jönnek a rendőrök.
– Hát ti mennyit ástatok le?
– Mi?
Kettőt !
– Kettőőőt…?
Hát a többiek mind 8-10-et ástak le!
– Az igaz … De azokéból mennyi kilátszik …
Vicc: Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…"
Utánaszól a nőgyógyász:
– Nem, nem!
Utoljára mondom:
Méh nyak rák!
Vicc: Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen:
– És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés közben tízszeresére is nőhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
– Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
– Igenis professzor úr, a pupilla!
– Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!
Vicc: – Hogy hívják a lengyel prostit?
– Mytfizetzky Alukamér.
1. Énekórán a tanár egy nehéz kérdést ad fel. Az osztály banbán bámul:
– MI?
Mire a tanár higgadtan:
– Helyes!
2. Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a disznó?
– Uíííí-uííí.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten…
Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
– Az apának is vörös haja van?
– Nem tudom, mert sapka volt rajta.
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz…
a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
– Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből.Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.
Kicsit később, mikor Dezső
épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből.
Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
– Drágám?
Kérlek!
Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
– Kicsim, már csak négy órám maradt!
Nem lehetne?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
– Na ide hallgass, Dezső!
NEKEM holnap reggel fel kell kelnem!
NEKED nem!
Gazsi vezet egy lovat az utcán, kérdi tőle a rendőr:
– Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
– Há dehogy loptam biztos úr, sakkon nyertem.
– Persze, sakkon, mi?
– Há persze, a tesó ütötte a parasztot én meg léptem a lóval.
– Hadnagy, nézzen utána, mi volt Horváth közlegény civil foglalkozása.
– Miért uram?
– Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait!
– Mi az: sárga és öt betű?
– Sárga.
– Hogyan öli meg a vakondokot a szőke nő?
– ???
– Élve eltemeti.
– Fiatalember, maga megigérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta:
Egy 340 természetesen!
Torony:
Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?
Pilóta:
Jó reggelt Pozsony!
Torony:
Jó reggelt.
Csak tájékoztatásul:
itt Bécs beszél.
Pilóta:
Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony:
De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta:
Bécs?
Torony:
Az.
Pilóta:
De hát mi Pozsonyba tartunk.
Torony:
Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Pilóta:
Csak nagyon kevés üzemanyagunk van!
Sürgős intézkedést kérünk.
Torony:
Mi a helyzetük?
Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta:
A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Pilóta:
Felszállási engedélyt kérünk.
Torony:
Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket.
Hova szeretnének repülni?
Pilóta:
Természetesen Salzburgba, mint minden szerdán.
Torony:
De ma kedd van!
Pilóta:
Mi?
… Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Torony:
Magasság és helyzet?
Pilota:
1.80 magas vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony:
Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta:
Igen.
Torony:
Igen mi?
Pilóta:
Igen, Uram!
– Hogy lesz a póknak telefonja?
– Bemegy a sarokba és telefonja…
– Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek?
– ???
– Köszönjük, hogy jöttek és elmentek.
– Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
– ???
– Eltévedt rézfánfütyülő.
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
– Szia vöröske!
– Te engem ne vöröskézz le!
– Miért, jobb lenne, ha lerókáználak…..!
?!
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném…
ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
A fizikatanár felelteti Pistikét:.
– Na, Pistike, légy szíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő – tanár úr… Kérem, ismerjék meg egymást!
A Murphy törvényekben az a jó, hogy megértésükhöz nem kell elvégezni a jogi…
egyetemet.
"Az alma nem esik messze a fájától."
Ezzel kapcsolatban a saját megfigyelésem a következő:
Az almaszedő sem.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
