Clinton, Putyin és Milosevics szaladnak a kannibálok elől…
Putyin ledob egy 100 000 dolláros csekket.
A kannibálok szétszaggatják, és megeszik Putyint.
Clinton ledob egy 10 000 000 dolláros csekket.
A kannibálok azt is szétszaggatják, és megeszik Clinton-t.
Milosevics ledob egy papírt és a kannibálok mind elszaladnak.
Mi volt a papíron???
Ez az út Szerbiába vezet.
Vicc: – Miből sejtheted, hogy részeg vagy?
– Onnan, hogy bár tudod, de nem tudod kimondani, hogy "intelligens" vagy…
Vicc: – Hogy hívják az eltűnt kínait???
– ???
– Nin Csen!
!
!
!
!
!
Vicc: Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
– Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
– Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
– Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kérem szépen.
– Mama, ezek tényleg azok?
– Igen kisfiam, azok.
– És van nekik gyerekük?
– Van kisfiam.
– És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
– Taxit vezet.
Egy kisrepülő mellé repül egy seprűn ülő asszony.
Átszól hozzá a pilóta:
– Boszorkány tetszik lenni?
– Nem.
Csernobilben voltam takarítónő.
A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba…
és kér egy másikat.
– De hiszen most vitt el egyet!
– mondja az eladó.
– Igen, de abban már van egér.
– Miért viszik az anyóst a temetőbe a kiskapun?
– Mert a nagykapura az van írva, hogy:
"Feltámadunk".
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett…
"Egy reggelem leírása" címmel.
Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, megreggelizem, felöltözöm és indulok haza!
"
Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak…
hogy egy nővel van ma randevúja.
– És még nincs itt?
– Dehogy nincs.
Ott ül a sarokban.
– Na és?
– Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.
Már az ötödiket eszi.
Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.
Egy aranyhalat sütöget a cigány a grillen. Odajön a cimborája, megkérdezi:
– Hé, te, hát a három kívánság?
– Ja, az má' megvót!
– Mi a neve a német hegymászónak?
– ???
– Lezu Hans.
Kovács egy ikerpár egyik tagjának udvarol…
A kocsmában a csapost már régóta furdalja a kíváncsiság, ezért úgy dönt, hogy megkérdi:
– Árulja el, hogyan tudja megkülönböztetni őket egymástól?
– Egyszerű, meg sem próbálom.
– Doktor úr, kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát.
– És ez milyen problémát okoz?
– Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít.
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni…
hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek…
Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.
– Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam!
– mondja az első.
– Az semmi, én meg két olyan szépfej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok!
– mondja a harmadik.
Megszólal a harmadik is:
– Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!
– Doktor úr, olyan nagy az orrom. Tudna belőle egy kis, formás orrot faragni?
– Ebből?
Hármat is.
– Miért teszi a rendőr reggel az ágyban a feleségére a vekkert számlappal…
lefelé?
– ???
– Mert az asszony folyton panaszkodik, hogy még egy órát sem képes ráfordítani.
Molnárékat kirámolja egy betörő. A rendőrök később elkapják…
beviszik a sittre.
Fél óra múlva Molnár beállít az őrsre.
Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
– Elnézést uram, de beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit elkaptak.
– Miért akar vele beszélni?
– kérdezi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 4-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekel a technikája!
Hogy hívják…
– a szellemek felvonulását?
– Démonstráció.
– az amatőr pornószínészt?
– Petting Elek.
– a mexikói Peepshow látogatót?
– Baromijo Cabinez.
– a svéd nyomozót?
– Stock Holmes.
– a fejetlen rendőrt?
– Törzsorrmester.
– a kecske és a kacsa közös utódait?
– McDonald's.
– a népi fertőtlenítőszert?
– Folklór.
– az elszegényedett nőgyógyászt?
– Méhenkórász.
– a nagyot halló macit?
– M-A-C-I !
!
!
– a hülye japánt?
– Ikunuku.
– a kínai szakácsot?
– Vaj Ling.
– a nagymellű holland háziasszonyt?
– Melle Van de Boeven.
Egy Boston-i házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt…
Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében.
A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez.
Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti őrtől:
– Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?
Az őr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:
– Két dollár egy vödörrel.
Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait.
Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon.
Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint előzőleg.
Odamegy az őrhöz és elismerően nyugtázza:
– Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
