Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas…
Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi…
hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Vicc: A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad…
és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított ravaszan azt mondja:
– Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
– Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz?
– mondja a rendőr – Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Vicc: – Mit kapunk, ha egy kör alakú területre építünk kastélyt?
– ???
– Körtelekvárt
A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje…
nehogy megcsalja.
Pár nap után
látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
– Kérem, én azonnal sürgönyözni szeretnék!
– Mi lenne a szöveg?
– Írja gyorsan:
"Komám, gyere haza, mert a feleségedet dugják!
"
– De uram, ilyet nem lehet írni!
Fogalmazza meg másképpen.
– Na, jól van, akkor ezt írja gyorsan:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!
"
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják…
beviszik a sittre.
Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
– Elnézést, beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit most kaptak el!
– Miért akar vele beszélni?
– kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája.
– Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
– A jobb oldali, mert balalajka…
– No, barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti…
hogy meggyógyult!
– mondja az orvos a páciensének.
– Jó, hogy mondja, doktor úr.
Már épp fizetni akartam!
Két meleg pasi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
– Te, mi lenne, ha kefélnénk?
– Megőrültél?
Itt a repülőn?
Olyan kínos lenne.
Mindenki minket nézne.
– Dehogy!
A kutya nem figyel ránk.
Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
– Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál.
Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
– Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
– Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
– Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe b…ák, hogy csak na!
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike…
az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
– Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
– Ha apád húzott volna gumit annak idején, akkor most lenne helyem!
Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetőjéhez:
– Főnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illető ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
– … ez az úr viszont megvenné a másik felét!
A főnök utasítására kettévágják a salátát, a vevő elégedetten elmegy.
Odafordul a főnök az eladóhoz:
– Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad!
Honnan jöttél?
– Északról, Minnesota államból.
– Miért jöttél el?
– Minnesota unalmas hely, csak kurvák és jégkorongjátékosok élnek ott.
– Na ne mondja, a feleségem Minnesotából származik!
– Igen?
És melyik csapatban jégkorongozott?
Késő este kinéz a férj az ablakon:
– Nahát, nincs egyetlen csillag sem az égen.
Bezzeg tegnap mennyi volt!
Válaszol a feleség:
– Persze, hogy nincs.
Éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hol voltál, mindet lehazudtad az égről.
– Maga amerikai?
– Yes, én amerikai.
– Igaz az, hogy Amerikában egy család, több autó?
– Yes, feleség kisautó shoppingolni, én másik autó munkába, és egy nagy autó, mikor menni külföld.
– Nálunk Szovjetunióban minden más:
feleség dolgozni metro, én dolgozni trolibusz, és külföldre tankkal megyünk.
– Ki az abszolút vasutas házaspár?
– ???
– Eva Peron és Charlie Sheen…
Üveget gyűjtő kisgyerekek kopogtatnak be egy házba…
Egy idősebb hölgy nyit ajtót.
– Csókolom, néni kérem, nem tetszene tudni pár üres sörösüveget adni nekünk?
– kérdi az egyik kisfiú.
– Miért, úgy nézek ki, mint aki sört iszik?!
– kérdi gorombán a nő.
– Akkor – kérdi egy másik gyerek – tetszene tudni adni nekünk néhány üres ecetesüveget?
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Belép egy cowboy a kocsmába, és whisky-t kér.
Mielőtt a vendég megihatna, megjelenik egy mókus, beledugja a farkat a pohárba, aztán eltűnik.
A finnyás vendég kér egy másikat, de mire megihatna, megint jön a mókus, beledugja a farkát, stb.
– Hogy kerül ide ez a mókus?
– Hát a zongoristáé – hangzik a kocsmáros válasza.
A vendég odamegy a zongoristához
– He!
Tudod azt, hogy a mókus farka belelóg a whisky-be?
– Nem – válaszol a zongorista.
Erre a vendég ad neki egy hatalmas pofont.
Ekkor a zongorista játszani kezd a hangszeren és énekel is hozza
– A mókus farka belelóg a whisky-be, a mókus farka belelóg a whisky-be…
-Melyik a leghalkabb kávé a világon?
-???
-A nescafé!
A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
– Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
– És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
– Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
