Egy dundi nő bemegy a dokihoz.
A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
– Jajj, doktor úr!
Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
– Ugyan már asszonyom, ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét, a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt, hogy:
múúúú.
Vicc: Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
– Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
– Ugyan, mások is belepisilnek!
– Igen, de nem a rajtkőről!
Vicc: Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Vicc: Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög…, és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
– Látom, hogy két gyereke van.
– Azt maga csak hiszi.
Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
– Azt maga csak hiszi…
Családi veszekedés, nagy balhé. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad…
és levágja a párja férfiasságát, majd kidobja azt a 4.
emeletről.
Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.
– Apu!
Mi volt ez?
– kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
– Ez egy… izé… cserebogár volt.
– De apu!
Láttad mekkora fütyije volt?!
Beuul a gyóntatófuulkébe egy részeg.
Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet… semmi… Megint köhint egyet… semmi…
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.
A bűnös lélek végre megszólal:
– Hiába kopogsz, itt sincs WC papír…
– Jean, vigye le az órámat a pincébe.
– De minek uram?
– Hogy felhúzhassam.
Óra előtt: Diák: – Kijavította a dolgozatot?
Tanár:
– Nem.
Más diákjaim is vannak.
Órán:
Tanár:
– Kész a házid?
Diák:
– Nincs, más tanáraim is vannak.
Egyik szomszédasszony a másiknak:
– Tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy Szimszalabim és erre minden eltűnt körülötte.
– Ez nekem nem újdonság, – mondja a másik.
– Én is ha csak kiejtem a számon azt a szót hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.
A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
– Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt.
Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
– Nos, igen.
Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei.
Mondd csak, neki talán más volt az apja?
– Be kell vallanom, hogy igen.
– feleli szemlesütve a feleség.
– Na és, ki az apja?
– Te.
Egy fiatal, az egyetemről éppen kikerülő orvos bejelenti a feleségének…
hogy nőgyógyászként fog dolgozni.
– Miért a nőgyógyászatot választottad?
– kérdi a feleség.
– Mert ott egy csomó lehetőség nyílik meg az ember előtt.
Van egy falu, amit nemsokára elönt az árvíz. Annak a falunak van egy papja…
és ő a hír ellenére a templomban marad.
Kis idő elteltével odamegy teherautóval egy férfi.
– Plébános úr, jöjjön velem, ha nem akar meghalni!
– Fiam, ne foglalkozz velem, mentsél mást, engem az Isten majd megsegít.
Kis idő elteltével a pap fölmegy a toronyba.
Az árvíz már a templom közepéig ér.
Egy motorcsónakkal egy újabb fickó érkezik.
– Plébános úr, jöjjön velem, ha nem akar meghalni!
– Fiam, ne foglalkozz velem, mentsél mást, engem az Isten majd megsegít.
A pap vízbe fullad.
Találkozik Istennel és megkérdezi tőle:
– Uram, miért nem mentettél meg?
– Én mindent megtettem, küldtem utánad teherautót, motorcsónakot.
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
– Nagyon rosszul választottál feleséget – mondja Fazekasné az urának…
én átlátok a praktikáidon.
Nálam butább nőt kellett volna elvenned..
– De Zsófikám – feleli Fazekas, – hát azt hiszed, találtam??
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
– Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
– Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?
Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz.
Móricka felhívja a doktorbácsit:
– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
Az itt következő írásokat a Hellasz történelmét lezáró dolgozatainkból…
válogattam össze:
Szolón megszüntette a vallásrabszolgaságot.
A spártaiak képzett, kemény embereket akartak nevelni.már a csecsemőknél kezdték, akiket hideg vízbe mártottak vagy felsírtak.
Negatívum, hogy csak a gazdagok irányítottak, pozitívum, hogy a szegények is részt vettek az állam irányításában.
Csak a szabad polgárok szavazhattak, a metoikoszok és a rabszolgoszok nem.
Az athéni demokrácia negatív vonásai, hogy békét kötöttek a spártaiakkal.
Fogalommeghatározások:
Metoikosz:
egy idegen helyen egy idegen népcsoport
Szpartaiták:
Nem engedték meg, hogy külföldre menjenek szórakozni.
Egy nő vett két seprűt, és a buszra várt.
Végre megjött a busz, megállt, és az ajtón kiszólt sofőr:
– Mi az Hölgyem, egyik sem indul???
Két régi barát találkozik:
– Hát, Géza,meg sem kérded,hogy vagyok?
– Na, hogy megy a sorod Béla?
– Ne is kérdezd!
-Jean, esik az eső?
-Igen uram.
-Jó, akkor vigye el a halakat sétálni!
