Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
– Vétkeztem atyám.
A minap bementem a feleségem munkahelyére.
Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?
– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.
– Ez még semmi atyám.
– mondja a férfi.
– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz.
A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
– Mit csinál ott atyám?
– kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…
Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Vicc: – Milyen az abszolút tavasz?
– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Vicc: Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
+1 vicc
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
+1 vicc
– Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?
– ???
– Más a telefonszámuk.
+1 vicc
Egy fickó bemegy az étterembe.
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
+1 vicc
Két kedvenc sportom van:
a sörkorcsolya és a 100 női mell.
+1 vicc
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant.
A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.
Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
– Miért veri mindig a ponyvát?
– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
+1 vicc
– Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.
+1 vicc
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik.
Arra megy egy bolhás kutya.
Megszólal az egyik:
– Na, dobd el a csikket, jön a busz!
+1 vicc
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
+1 vicc
Nyelvtanórán:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
– Ki?
Én?
+1 vicc
Rádiós kivánságműsorban:
– “Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a “Szeretem a bőröd illatát…” című számot!
”
+1 vicc
– Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
– Helyvektor – kiáltja Pistike.
– Bázisvektor – mondja Gézuka.
– Móricka, te is mondjál egy vektort!
– Hát, a konvektor…
+1 vicc
– Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
– ???
– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
+1 vicc
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.
Bemutathatnánk?
– Bemutatni…?
Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…
+1 vicc
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
“Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
+1 vicc
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa.
A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
+1 vicc
– Jean!
Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
– De minek, uram?
– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
+1 vicc
Fogorvosnál:
– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim!
Tudna valamit ajánlani?
– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.
+1 vicc
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– �-römet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
+1 vicc
– Tudod milyenek a gyerekek?
– ???
– Olyanok, mint az instant kávé.
Könnyű őket megcsinálni, aztán meg egész éjjel ébren tartanak.
+1 vicc
– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?
– kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
– Sajnos, nem.
Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
+1 vicc
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
+1 vicc
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával.
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
+1 vicc
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.
– Mik ezek az arcodon, nagyapa?
– kérdezi.
– Ráncok.
– És ezeket Isten adta neked?
– kérdi a kicsi.
– Igen, engem még nagyon régen teremtett.
Az unoka végigsimítja saját arcát:
– És engem is Isten teremtett?
– Igen, de téged még nem olyan régen.
– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
+1 vicc
– Na mi volt az érettségin?
– kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
+1 vicc
Pistikéék szép nagy családi házba költöznek.
Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.
– Nagyon jó.
Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is.
De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!
+1 vicc
Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a “szomszédévút”.
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok.
– Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok.
– Miért nem hívtál át?
– Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy, az úttörő táborban!
+1 vicc
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
+1 vicc
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
+1 vicc
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
+1 vicc
Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:
1.
Fura!
2.
De hiszen ez korábban már futott!
3.
Csak néhány apróságot kell kijavítani.
4.
Ez biztos valami hardverhiba.
5.
Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6.
Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7.
Már majdnem kész vagyok.
8.
Az gyorsan meglesz.
9.
Az ember nem tesztelhet mindent!
10.
Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11.
Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.
12.
A dokumentáció már készül.
13.
Az nem az én programom.
14.
Szokatlanul sok zűröm volt.
15.
Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16.
Azt hittem megtaláltam a hibát.
17.
Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.
18.
Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.
+1.
Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?
+1 vicc
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az �-n iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az �-nök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig �-nt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az �-né!
