Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
Vicc: Egy nô és egy férfi utazik a vonaton
A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli.
Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Uram, mit csinál ön?
Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
– Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
– Szörnyű!
Mondja, szed valamit rá?
– Igen, borsot.
Vicc: A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék:
én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
Vicc: Két székely találkozik az erdőben
– Adjon Isten!
– Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára.
Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
– Megeredt.
– Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
– Beszégetünk!
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról
Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
– Uram, ha �-n még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
– Miért nem vesz a cigány számítógépet?
– Mert nincs rajta „Há’ de!
” billentyű!
– Maga beteg?
– Igen.
– Mi baja?
– Allergia.
– Mióta?
– 2 éves korom óta.
– Vezet?
– Igen.
– Hogyan vezet?
– ???
– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.
– ???
– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér
Kérdezi az olasz az ukránt:
– Van négyemeletes házad?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
– Van fekete limuzinod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán.
Hazamegy, kiadja a parancsokat:
– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Két öreg ember beszélget
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét
Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
– Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
– ???
– Egyiket sem vonzza a mágnes.
– Az általános iskolás 4
osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
– ???
– A szőkének, mert ő 22 éves.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve...
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– „Tüütűűű”.
Közös történelem-matek érettségi feladat:
– Hogyha II.
András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?
Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:
„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.
Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.
A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:
„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.
Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?
Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.
Így hát másnap a pápa így zárta a misét:
„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
– Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– ???
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
– ???
– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és...
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
”
Na, ezt már nem bírtam!
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?”
– Ki az abszolút taxis?
– ???
– Aki még a szivarból is fuvart csinál.
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000...
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
Találkozik reggel két szomszédasszony
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
– Mi az?
Kívül sárga, belül fekete?
– ???
– Villamos, tele négerekkel!
Pasi bekerül az elmegyógyba
Kérdi az orvos:
– �-n miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért, ide hozták?
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi...
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
– Mondja, maga mit csinál?
– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:
„Találd ki, ki vagyok!
”
– De miért?
– Válóperes ügyvéd vagyok.
– Egy hónapja vettem ezt a porszívót
Akkor azzal reklámozta nekem, hogy ez a masina életem végéig kitart, de már most elromlott – mivel magyarázza ezt?
– Azzal, hogy amikor a porszívót vásárolta, �-n nagyon rossz bőrben volt.
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek
Bekerülnek a korházba.
Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Yamaha.
Menni kétszáz.
Jönni fa.
Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Honda.
Menni kétszáz.
Jönni szalagkorlát.
Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni Simson.
Menni negyven.
Többiek elhúzni kétszáz.
Azt hinni állni.
Leszálni.
Bumm.
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
– Van egy kis gond.
AIDS-es vagyok…
Srác:
– Én is…
Csaj:
– De én csak vicceltem…
Srác:
– Többet nem fogsz!
Putyin látogatóba megy Obamához
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg...
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.
Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.
Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:
„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM...
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
