Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem.
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom.
Beszélgetne velem pár percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.
Vicc: – Sanyikám, már elfelejtetted, hogy az orvos megtiltotta…
hogy evés után sört igyál?!
!
!
– Helyes.
Vidd innen a kaját.
Vicc: Két részeg a kocsmában egymás mellett ül, erre az egyik:
– Tudtad, hogy úgy nézünk ki, mint 2 gázpalack?
– Nem, hogy érted ezt?
– Hát, hogy én nézek ki Propán, te meg Bután.
Vicc: – Jean kifutott a tej!
– Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
– Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
– Semmi.
Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
– Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
– 100 méter magasan Uram.
– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is elpusztul!
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán…
hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
– Drágám, reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.
Szeretlek.
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt, apu, hogy hajnali ötkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor, hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
– Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Kovács bánatos képpel üldögél a kocsmában, és a sokadik sörét issza…
Odamegy hozzá Takács:
– Mi a baj, cimbora?
– Ma a munkahelyemen kitöltettek velünk egy tesztet, amiből kiderül, hogy ki milyen feladatra a legalkalmasabb.
– És mi a baj ezzel?
– Az derült ki, hogy én munkanélküliségre vagyok alkalmas.
Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének…
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
– Nem baj kivesszük!
– feleli a rendőr, – de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom.
Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.
A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
– Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!
– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal…
mondja egy férfi.
– Hol lakik a te anyósod?
– kérdezi a barátja.
– Afrikában.
– Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
– ???
– Menj hozzá feleségül.
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök…
szakemberek.
Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
– Mi lesz itt, fiam ?
– Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
– Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta:
– Vörösmarty-ból lehetne Vörös Matyi.
– Jó, jó, de hátul ki van írva:
"Hazádnak rendületlenül"
– Nem gond, itt is csak egy betűt kellene változtatni:
– "Hazudnak rendületlenül" !
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor…
megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.
De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
– Hát, először azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki.
A horgász: Nem kapta be a kukacot.
A focista:
Nem passzoltunk egymáshoz.
A tűzoltó:
Nem éreztem a tüzet.
A hegesztő:
Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok:
Élőben egészen más.
A matematikus:
Nem jött be a számításom.
A táncos:
Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő:
Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász:
Olyan ürességet éreztem.
A vak:
Nem egyezett a látásmódunk
A festő:
Nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni:
Szar volt!
A cukrász:
Nem volt elég édes.
A hadvezér:
Nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző:
Váltanom kellett.
Az orvos:
Nem hozott lázba.
Az informatikus:
Nem volt kompatibilis.
A jós:
Nem volt közös jövőnk.
A tanár:
Nem tudtam meghúzni.
A terrorista:
Nem ejtett rabul.
A rádiós:
Nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész:
Nem varázsolt el.
A hulla:
Nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl:
Ütközött a véleményünk.
A bokszoló:
Nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő:
Nem volt elég nedves.
Pókember:
Nem sikerült behálóznia.
A terminátor:
Nem olvadtam el tőle.
A zenész:
Nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós:
Nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás:
Szemét volt.
A pék:
Ebből nem sült ki semmi jó.
A tolvaj:
Nem lopta be magát a szívembe.
Jézus:
Más vizeken jártunk.
A hajós:
Rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász:
Nem aratott nálam sikert.
A bíró:
Elítéltem a külseje miatt.
A vadász:
Bakot lőttem vele.
A hegymászó:
Nem juttatott el a csúcsra.
A színész:
Csak megjátszotta magát.
A pilóta:
Nem repített a magasba.
A rekorder:
Nem tudtam megdönteni.
A rendőr:
Nem volt lebilincselő.
A csúszdamester:
Kicsúszott a kezeim közül.
Apám sosem bízott a bankokban, a pénzét mindig a fehérneműs fiókjában tartja…
Köztudott, hogy a betörők a ruhásszekrényeket kutatják át elsőként, ezért vettem apámnak egy álcázott festékszóró tartályt, levehető kupakkal, amibe elrejtheti a pénzt.
– Most már biztonságban lesz a spórolt pénzetek.
– mondtam anyámnak.
– A betörők biztos, hogy nem keresgélnek a műhelyben, a barkácseszközök között.
– Nem is kell nekik.
– felelte anyám.
– Apád a festékszórót is az alsógatyái közé tette.
Jön ki a kocsmából a részeg, odaszól a rendőrnek!
-Hé Sheriff, fogadjunk 5000-be, hogy megbírom harapni a szememet!
-Az lehetetlen, de kezet rá!
-feleli a rendőr.
Fogja a részeg kiveszi a műszemét,és ráharap.
Erre a részeg ismét megszólal:
-Hallod fakabát!
Fogadjunk megint 5000-be,hogy a fülemet is megtudom harapni!
-Ááá azt nemhinném, de kezet rá!
Fogja a részeg kiveszi a műfogsorát ,és rácsípteti a fülcimpájára.
Majd végül harmadszorra is megint rázendít:
-Na figyelj,de most tényleg rendőr……fogadjunk 10.000-be, hogy én lehuggyozom a ruhád,és te nem leszel tőle nedves!
-Az kizárt,hogy ne legyek az,de áll az alku!
!
!
-válaszol a rendőr.
Na erre a részeg levizeli a rendőrt,aki ettől csatak hugyos lesz.
-Hát ez nem sikerült, de legalább visszanyertem a tízezret amit elvesztettem!
Ám ezzel ellenben te nem nyertél semmit sem!
– feleli vigyorgó arccal a rendőr.
-Dehogynem!
– feleli a részeg.
Látod ott azt a rengeteg embert a túloldalon a kocsma előtt???
Velük fejenként fogadtam 10.000-be, hogy letudom-e pisálni a rendőrt….
János bácsi marhapörköltet szeretne enni Pesten, de nem akarja…
hogy "szögedinek" nézzék.
Ezért így rendeli meg a fogást:
– Pincér, kérek egy adag ekerperkeltet!
Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja…
hogy jó-e ez neki valamire.
– Persze.
Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza…
hogy könyvet ír a dzsungel életéről.
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… Köszönöm önnek.
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Pistike rossz fát tett a tűzre, ezért a tanítóbácsi adott neki egy hatalmas…
pofont.
Fél órával később megkérdezi:
– Na, Pistike, most már tudod mit tettél?!
– Ilyenek vagytok ti, felnőttek – mondja Pistike szipogva – megveritek az embert és azt se tudjátok, hogy miért!
!
!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
