Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti…
hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen.
A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.
Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?
Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét…
majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni.
Amikor meghallja, hogy 5 dollárba kerül, megszólal:
– Tudja, amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
– Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja is van a filmeknek!
– Anyukaaa! – kiált fel Pistike az emeletre.
– Tessék fiam?
– Semmi, csak meg akartam mutatni Jancsinak, hogy milyen kancsi vagy.
– Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– Fúrótorony!
A fogorvos mondja a betegnek:
– Sajnos ki kell húznom ezt a fogat.
Adok egy injekviót, és semmit sem fog érezni belőle.
– Azt már nem – kiált fel a páciens.
– Irtózom az injekciós tűtől!
– Akkor elaltatjuk, mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
– Az lehetetlen!
– mondja ismét a beteg.
– Az altatástól napokig kába vagyok, azt nem szeretném.
– Akkor viszont adunk magának egy adag Viagrát!
– próbálkozik az orvos.
– És attól nem fogok érezni semmit?
– De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!
Egy 10 fős turistacsoport gyalogol Afrikában, a szavannán…
Megszólal az egyik turista:
– Idegenvezető úr, ezek itt nem oroszlánnyomok?
– De igen!
Akkor most szépen kettéválunk.
Maguk megnézik, merre ment, én pedig azt, hogy merről jött.
– Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házi feladatod. Hogy lehet ez?
– Az apukám elutazott Bécsbe.
– Mennyibe kerül majd a kép? – kérdi Kovács a fényképésztől.
– Azt majd később mondom meg, most azt szeretném, ha mosolyogna…
– Attól tartok, magának büntetést kell fizetni azért a sügérért…
amit kifogott – mondja a horgásznak a halőr.
– Ennek a halnak a fogási ideje már lejárt.
– De hát nem akartam én azt hazavinni, kérem.
Az a helyzet, hogy ez a hal folyton lerángatta a horgomról a csalit.
Ezért úgy döntöttem, inkább kihúzom, hadd úszkáljon addig a vödörben, amíg befejezem a horgászást.
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak…
Végül orvoshoz fordult, az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Két hét múlva a férfi visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
– Tökéletes a hallása.
A családja boldog lehet, hogy maga megint tökéletesen hall.
– Oh, még nem mondtam meg nekik.
Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
A bolond meg a zseni beszélget egymással:
Zseni:
– Figyelj, bolond!
Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni,akkor adsz egy százast.
Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond:
– Jó, re-rendben!
Zs.:
– Mi az?
Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.:
– Nem tudom, itt egy százas!
Zs.:
– Mi az?
Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.:
– Nem tudom, itt egy százas!
Zs.:
– Akkor most kérdezz te!
B.:
– Jó!
Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Zs.:
– Hú, a francba ezt nem tudom!
Itt az ezres!
Mért, mi volt az?
B.:
– Nem tudom, itt egy százas.
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Mondjon el mindent szép lassan az elejétől!
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
Fiam, jól jegyezd meg: ha bármit el szeretnél érni ebben az életben…
keményen meg kell küzdened érte!
De most csönd legyen, mert mindjárt húzzák a lottószámokat!
A tanító kérdezi a gyerekektől:
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mi a különbség a villám és a villany között?
– Én tudom!
– jelentkezik az egyik kisfiú.
– Igen, hallgatlak…
– A villám ingyen van, a villanyért meg fizetni kell!
– Miben különbözik a férfi a PC-től?
– A PC-nek mindent csak egyszer kell mondani.
