– Katona, mondja, maga boldog itt a seregben?
– Jelentem, igen.
– És mi volt civilben?
– Még ennél is boldogabb.
Beengedik az apát a szülőszobába. Sírva megöleli a feleségét…
A bölcső fölé hajol és észreveszi, hogy a csecsemő fekete.
Hátrál, megborzadva, de a felesége házsártos hangon megszólal, nem hagyva időt arra, hogy magához térjen.
– Gazember!
Tovább nem tagadhatod, hogy azzal a kubai nővel feküdtél le!
Tegnap moziban voltam, és az előttem ülő két hölgy dumájától nem hallottam a…
filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
– Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
– Hát remélem is!
– felelte élesen.
– Mert ez egy magánbeszélgetés!
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mennyit adsz a feleségemért?
– Semmit!
– Viheted!
Egy orosz fiatalember el szeretne menni a falubálba…
ámde nincsen ünneplős cipője.
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Tányát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Tánya, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.
– Te mit csinálsz itt?
– kérdezi a vadász.
– Megsütöm az aranyhalat…
– És mi lesz a három kívánsággal?
– Már megvolt!
Paraszt bácsi megy a szekérrel,mellé húz egy srác piros Ferrarival.Hány lóerős…
a szekere bátyám?-kérdezi a srác.Há ez kettő-feleli az öreg.Az enyém meg 250-szól a srác és elhúz.Kis idő múlva egy kanyarhoz ér az öreg,és látja,hogy a srác meg a kocsi az árokban van,és megkérdezi-mi van fiam szétszaladt a ménes?
– Mi a skótok kedvenc fegyvere?
– A bumeráng, mert az mindig visszatér a gazdájához.
Két barát véletlenül betéved egy meleg bárba…
Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Uram, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt van 10 dollár, kérem állítsa le őket!
– mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad.
A férfi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, és mi történt, hogy nem kerülgetnek?
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
Az utazó prédikátor megszáll egy motelben…
amikor hirtelen egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében.
A víz hamarosan elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre.
Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak.
Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja:
– Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen.
Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik.
A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre.
Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi őket:
– Bízom Istenben, nem eshet bajom.
Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik.
Jön a harmadik csónak:
– Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni.
Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal, felkerül a Menyországba.
Méltatlankodva kiált fel:
– Azt hittem, Isten segíteni fog nekem!
Mire egy menydörgő hang:
– Az úristenit neki, hiszen három csónakot is küldtem!
– Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nővel ?
– Igen.
– Négerrel ?
– Igen.
– És néger nővel ?
Egy sánta és egy dadogós mennek az utcán.
Egyszer csak megszólal a dadogós:
– Tu-tu-tudod, ho-ho-hogy le-le-lehetne megszüntetni a sá-sá-sántaságodat?
– Hogyan?
– Há-há-hát a rövidebb lá-lá-lábaddal fe-fe-fellépsz a járdára, a ho-ho-hosszabbal meg az u-u-úttesten mész.
– Aha.
És tudod, hogy lehetne megszüntetni a dadogásodat?
– Ho-ho-hogyan?
– Hát úgy, hogy befogod végre a pofádat…
A vak meg a dadogós autót vezet. A dadogós irányít, a vak vezet…
Megszólal a dadogós:
– JJJJJJJJJooooobra…
– BBBBBBBBBBaaalra…
– JJJJJJJJJoooobra…
– BBBBBBaaaazd meg ezt elütöttük…
Pistikéék étterembe mennek. Előtte kioktatják a gyereket…
hogy mindent meg kell ennie, amit kivisznek neki.
Pistike szót is fogad, de a főtt tojás vége felé megkérdezi:
– Anya, a lábát is meg kell ennem?
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor…
megnevetteti és megsirattatja lovát
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
– Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet.
De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és… mire kijön, a ló szívszakadóan sír
Kérdezi a főnök:
– Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval?
Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá
– Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé.
Aztán pedig megmutattam neki…
