Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez.
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait?
– kérdezi a festőművész.
– Dehogy is!
Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?
Vicc: Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
Vicc: Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony
Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.
Nemsokára elromlik a másik mozdony is.
Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:
– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.
A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…
Vicc: Kémia dolgozatban a feladat:
– Mi a királyvíz, és miért így hívják?
– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
Vicc: A rendőr megállítja a szőke nőt:
– Hölgyem, kérem a nevét!
– Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
Vicc: Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé
Útközben találkozik a vejével.
Kérdi a vej:
– Hová, hová, muter?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
– Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
– Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem – mondja az óvónéni.
– Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…
Hogy hívják a svéd nyomozót?
– ???
– Stock Holmes.
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta...
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
“Utálom a pornófilmeket
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?
– ???
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
“Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?”
Éjszaka a börtönben
Halk suttogás:
– Maga mióta van itt?
– Tíz éve.
– Jó itt magának?
– Nem!
– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
– Nem.
– Miért?
– Mert én vagyok a börtönőr…
Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Egy milliomos srác vesz egy Porschét
Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al.
Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja.
A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
– Mennyi?
– 10.000 forint.
– Gumival, vagy gumi nélkül?
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről
Főnöke felelősségre vonja:
– Mit tud felhozni mentségére?
– Azt, hogy gyereket várok.
– Mikorra várja?
– Mához kilenc hónapra…
Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért...
Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
– Felkészülni, kész…
– FÖLDRENGÉS!
– kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
Hozzák a németet is.
– Felkészülni, kész…
– ÁRVÍZ!
!
– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.
Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
– Felkészülni, kész…
– TŰZ!
– kiáltja el magát a cigány.
Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól
– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.
– De hát miért?
– kérdezik társai.
– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat
A többi az ördög műve.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja...
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
– Kérek egy jegyet.
– Hova?
– kérdi az eladó.
– Hát ide a kezembe!
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból
– Na mi az, nem lőttél semmit?
– kérdi a neje.
– Dehogynem.
– Akkor miért nem hoztad haza?
– Ugyan már!
Nem vagyunk mi kannibálok!
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
“Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak...
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást.
A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
– Te Plébános Úr!
Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár!
Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza.
Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
– Plébános Úr!
Már megint horgászni tetszik menni?
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Új pap érkezik a plébániára...
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.
Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
– Milyen bűnt követtél el, lányom?
– Paráználkodtam.
– Mégis hogyan?
– Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.
Ezért kiszól az idős papnak:
– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes!
– mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
Mi a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy giga bájt!
Kovács és felesége kirándulni megy
Kovács megkérdi a vámostól:
– Aranyat lehet átvinni?
– Lehet.
– És 120 kilót?
– Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
– Hallod aranyom?
Te itthon maradsz.
Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
“Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
“Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
“Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
“Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
“Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
Móricka felcsönget Pistikéékhez
– Csókolom, Pistike otthon van?
– Nincs.
– Tudom, mert nálunk van.
