Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél.
Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
– Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!
– mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart.
Megint tanácsot kér a franciától.
Erre az:
– Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
Vicc: A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…
Vicc: Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik
Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
– Elment az életkedvem uram!
Vicc: Két skót az Alpokban túrázik
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Vicc: Utolsó mondatok:
– Kisfiam!
Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb….
– Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!
– Ugyanmár drágám… értek én a villanyszereléshez….
– Süsü te ittál!
Lehelj rám!
– Ugye jól bezártad a zsilipet?
– Oszt´ ki vagy te, Medve, hogy bundában szeded itt a málnát?!
– Anya, anya, nézd hol állok!
– Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk!
Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük...
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
– ???
– FORR A DALOM!
Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
– Jelentem, lekapom a sisakom!
– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?
– Hogy ne folyjon a nyakamba!
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyik.
– Köszi haver, de nem keverem a piákat.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
Egy szőke nő meséli a barátnőjének:
– Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban:
jó memória, vagy nagy mellek!
– És melyiket választottad?
– Már nem emlékszem.
Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?
– kérdi az ügyész a vádlottól.
– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.
Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
– Ugyan már ember!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
– Nem baj fiam.
– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála “Nincs kegyelem!
”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a “Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról
Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
Miert jó a szőrtelen a punci?
– ???
– Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!
– És miért rossz?
– ???
– Mert másnap óvodába kell vinni!
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Jegyeket, bérleteket kérem!
– Én már elmúltam hetven éves.
– Tudja ezt valamivel igazolni?
– Persze.
Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Ki az abszolút ronda nő?
– ???
– Akit még a gyorsvonat is kikerül.
Bush és Powell üldögél a kocsmában
Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:
– Helló fiúk, mit csináltok itt?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Az indiánok elfognak négy cowboyt
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
Beteg a pszichiáternél:
– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
– És, nincs egy mobiltelefonja?
– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
– És, kapott már levelet?
– Nem, még soha.
– Na, és vajon miért?
– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:
– Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni.
Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:
Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény.
Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes.
Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni.
Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:
– Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.
És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni.
Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket…
Móricka!
Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van!
Meg tudod ezt magyarázni?
– Igen, apa!
Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
