Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
– Hölgyem, lenne egy kérdésem.
Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
– Nem tudom.
– Ez esetben mit szólna egy ebédhez?
Vicc: A ló felépítése az én szemszögemből: elől harap, hátul rúg…
középen meg kényelmetlen…
Vicc: – Hogy hívják a szerelmes bárányt?
– Love juh!
– És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
– Állj!
Love juh!
Vicc: Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül…
10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
– Hát veled mi történt?
– Látjátok a völgyben a marhákat?
– Igen.
– Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is.
20 perc múlva véresen jön vissza.
– Mi történt veled?
– Látjátok a völgyben a birkákat?
– Igen.
– Kiszívtam mindnek a vérét.
Na erre a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is.
5 perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
– Veled mi történt?
– Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
– Igen.
– Na, én meg nem láttam.
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
– Jó napot!
Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem.
Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte?
Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.
A kis ír falu plébánosa a vasárnapi misén nagyon kirohan az alkoholfogyasztás…
ellen:
– Az ital minden rossz gyökere!
Az ital az oka annak, hogy összevesztek a szomszédaitokkal, az ital miatt van az, hogy fegyvert fogtok rájuk és az ital miatt tévesztitek el őket!
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják…
Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz, mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
– Mi az se keze se lába mégis felmászik a padlásra?
– Ügyes nyomorék.
A férj boldogan újságolja a feleségének:
– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
– És ebben mi a speciális?
– Háromféle szín van a csomagban:
arany, ezüst és bronz.
– És ma éjszaka melyiket fogod használni?
– Természetesen az aranyszínűt!
– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra…
Ma egy energiaitallal kezdtem a napot…
Aztán jött egy haver, akivel megkávéztunk.
Később találkoztam egy vevőmmel, aki meghívott egy duplára.
Most elkaptak a rendőrök, mert lakott területen 90-el mentem…
Gyalog!
A bankrablás után kiderül, hogy másfél millió hiányzik a pénztárból.
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak másfél milliót tett le otthon az asztalra…
Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után…
A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
– Jaj, cica-mica, meghalok érted.
A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
– Jó, de hányszor?
– Honnan ismered fel a szőke leszbikus nőt?
– A férfiakat szereti…
A rendőrt megkérdezi a kollégája:
– Mi a kedvenc színed?
A rendőr gondolkozik, majd rávágja:
– Nem tudom!
Szabad a gazda.
– Minek megy a vak az erdőben?
– ???
– Fának.
A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje…
ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből.
Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
– Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?
– ???
– Már-TIR.
"A jéghoki egy sport a fehér férfiaknak. A kosárlabda egy sport a fekete…
férfiaknak.
A golf egy sport azoknak a fehér férfiaknak, akik úgy öltöznek, mint a fekete stricik."
– Ren Hicks
Két hapsi beszélget a kocsmában. Az egyik mondja a másiknak:
– Képzeld, az anyósomat megharapta egy vipera!
– És mi lett vele?
– kérdezi a másik pasas.
– Hát a kígyó meghalt mérgezésben!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
