Egy mutatványos az előadásán kihív egy nézőt a közönség soraiból…
A kezébe ad egy nagy kalapácsot, és kéri, hogy azzal üssön a fejére, ha int.
Ezután lehajtja a fejét egy állványra, int a kezével, a néző pedig vállat von, majd jó nagyot sóz a mágus fejére.
A mutaványos azonnal elájul, kórházba kerül.
Két évig fekszik kómában, ám egyszer csak magához tér, és nagyot kiált:
"Pa-paaammm!
"
Vicc: Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál…
Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint.
A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
– A kerekeket ne fingjam föl?
Vicc: – Választott már, uram? – kérdezi a pincér.
– Igen!
Ugyanazt az ételt kérem, mint amit a szomszéd asztalnál fogyasztanak a vendégek.
– Az lehetetlen, uram!
Ugyanis ők nem vendégek, hanem ellenőrök.
Vicc: Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öregúr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
Házaspár esti beszélgetése:
– Drágám, ez így nem állapot!
A fiunk a héten már a harmadik nővel jött haza!
Beszélj vele!
– szól az asszony.
– Ugyan drágám, nem értem, ez miért olyan nagy gond!
Hiszen fiatal!
– mondja a férj.
– Na igen, de ma még csak hétfő van!
!
!
– Már öt éve ezzel a busszal utazom?
– Hihetetlen!
És hol szálltál fel?
Sir Thomas Beecham mondta egy hölgynek:
"Asszonyom, egy olyan eszköz van a lábai között, mellyel ezreknek szerezhetne örömet, de Ön ehelyett csak vakargatja."
Az igazsághoz tartozik, hogy ezt egy női csellistának mondta…
Nem tudunk nyerni otthon. Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem…
mint a csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.
Bevonul a roma katonának!
A reggeli eligazításnál kérdezi tőle az őrmester:
– No Gazsi, ült már maga GAZ-ban?
– Hogyne Uram, már sza*tam is!
!
!
Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk…
Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelről vizsgálgatva a színesre festett haját.
A punk odafordul az öreghez:
– Mi van tata, mit bámulsz?
Még soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkívüli dolgot?
– Hát… amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt.
Most azon gondolkodom,hogy a fiam vagy-e?
Egy ember felmérést végez, hogy mi a lehet hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
– Uram, maga hány éves?
– 94.
– Elárulná nekem, hogy maga szerint mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefir, este kefir.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
– Uram, hány éves?
– 102.
– És maga szerint, mi a hosszú élet titka?
– Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
– Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
– Reggel konyak, délben konyak, este vodka.
– És maga hány éves?
– 31.
– Hogy van az – kérdi egy nő a múzeumban – hogy csak a férfiszobrok vannak…
fügefalevéllel betakarva?
– Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket…
Az idős bácsit a hosszú élet titkáról kérdezi a riporter.
– Pontosan hány éves is tetszik lenni?
– Kilencvenhét.
– feleli a bácsi.
– Úgy hallottam, Józsi bácsi még mindig fut a lányok után.
Igaz ez?
– Futok én, fiacskám, csak már azt nem tudom, miért.
Egy süllyedő hajón nagy az idegeskedés, csak egy ember ül nyugodtan…
Az egyik utas elismerően:
– Uram, ön nem fél?
– Nem az én hajóm!
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú…
A vidám megkérdezi a szomorút.
– Miért vagy szomorú?
– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
– Miféle gondokat?
– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
