Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”
Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
Vicc: Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
Vicc: Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Vicc: Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz
Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Két rabló betör egy bankba
Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne.
Azért megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal is.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
– mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
“Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek
Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.
Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
Bemegy egy fazon a boltba
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a...
– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
Jean!
Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
– Igen, uram.
– Jó.
Akkor nem az ágyammal van a baj.
Ha a bal szemed viszket:
bánat ér.
– Ha a jobb szemed viszket:
öröm ér.
– Ha a feneked viszket:
aranyér.
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor
A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
– Ne búsuljon kend!
– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
– Látjátok, éppen ez az én bajom.
A múlt héten temettem el az anyósomat…
Egy részeg ül a kocsmában
Kér tíz felest és megissza.
Ezután kilencet kér, és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…
– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?
– Egészen a térdemig süllyedtem…
– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
– A fenét!
Fejjel lefele estem bele!
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva
Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…
Mi az abszolút értelmetlen?
– ???
– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó.
És 1805-ben
– Akkor lett hároméves.
A nyári szünidő az az időszak...
A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek…
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt.
Keressék meg!
Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
– Uram, biztos ezt akarja?
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány...
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést.
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán
Megkérdezi tőle:
– Hogy hívnak, kicsikém?
– Krisztinek.
– És mi a másik neved?
– Krisztina.
– Jó, de apukádat, hogy hívják?
– Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
– Hol laksz?
– A mamámnál.
– És ő hol lakik?
– Nálunk.
– Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
– A rendőr bácsi nem tudja?
– Nem.
– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
– ???
– Hogy elinduljon a mozgólépcső!
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
Bemegy az orvos a beteghez:
– Egy jó meg egy rossz hírem van.
– A rosszat, doktor úr!
– Meg fog halni egy héten belül.
– És mi lehet a jó?!
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele…
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1314-ben.
Mit jelent sziú nyelven a “windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
Két cigány megy az úton
Szembe jön velük a pap.
A papnak el van törve a keze, a lába.
Kérdi tőle az egyik cigány:
– Hát Plébános Úr, mi történt magával?
– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány.
Megszólal az egyik:
– Hé, te!
Mi az a kád?
Mire a másik:
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak...
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást.
A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
– Te Plébános Úr!
Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni.
Tudod Pártitkár!
Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza.
Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
– Plébános Úr!
Már megint horgászni tetszik menni?
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni...
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.
Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…
