Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.
Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Nahát, ez működik!
Vicc: Piros alma minden ágon
FILA táska minden vállon.
Kivéve ha zöld az alma,
FILA táska levan szarva!
Vicc: Mi az, távoli kicsi pont, aki figyel téged és megkérdezi, hogy vagy?
-????
– Nézőpont kérdése
Vicc: Idős néni száll fel a buszra
Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
Vicc: Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
– Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
– Körülbelül két órát – válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
– Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
– Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély – miután a srác elment – odaszól az egyik vendégnek:
– Te, komám!
Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
– Na mi van?
– kérdi a borbély – Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
– Hát a nejedhez, te hülye!
Vicc: Egy férfi mondja a barátjának:
-Szerintem engem megcsalt a feleségem.
-És azt honnan tudod?
-Nekem tegnap azt mondta hogy a nővérénél aludt.
-És?
Ez nem bizonyít semmit.
-Az lehet… Csak hogy én aludtam a nővérénél…
Melyik a legősibb állat a világon?
– ???
– A pingvin, mert az még fekete-fehér.
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak
Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
– Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz
– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második
– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
– Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
‘Nézzétek!
Megmozdult!
’
Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap
egy vadonatúj repülőgépet.
– Értettem.
– Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
– Értettem
– Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az
ellenségbe, és hősi halált hal.
– Értettem.
– Van kérdése?
– Igen van.
– Tessék.
– Te kajak hülyének nézel bmeg???
Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
