Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be.
Mikor felfedezik…
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd rákiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Barbara – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is pont Barbarának hívták!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem John, de a barátaim csak Barbarának szólítanak.
Vicc: A kocsmában a haverok versenyeznek, hogy melyikük tud inni itt, most…
a legkevesebb pálinkát?
Hirtelen betoppan Béla felesége a kocsmába
konyhakéssel a kezébe – erre mosolyogva szólnak a fiúk:
– Béla te nyertél!
Vicc: Kovácsot két évi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a…
fegyházba.
– Ha jól viseli magát – szól hozzá a fogházigazgató – megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben foglalatoskodjék.
Mi a foglalkozása?
– Pilóta vagyok.
Vicc: Az ifjú feleség kérdezi:
– Nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.
A házaspár
elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak
nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a
gyereket, majd így szól:
-Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az
… csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az
asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
-Ezt mindet meg kell ennem?
– kérdezi.
-Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az
anyja.
– A többi apádé.
– Mondja meg, drága Jucika: Van-e szebb két szó annál, hogy "Szeretem magát"?
– Igen, van.
Az, hogy "Feleségül veszem".
Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?
Vásárló:
Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet.
Végigvezetne kérem a folyamaton?
Terméktámogatás:
Rendben, szívesen segítek.
Készen áll az indulásra?
Vásárló:
Hát, nem vagyok egy műszaki zseni, de azt hiszem készen állok.
Mit kell először tennem?
Terméktámogatás:
Első lépésként nyissa meg a Szívét.
Megtalálta a Szívét?
Vásárló:
Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg.
Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?
Terméktámogatás:
Milyen más programok futnak?
Vásárló:
Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés.
Ezek futnak éppen.
Terméktámogatás:
Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg működő rendszeréből.
A hosszú távú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat.
Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak.
Viszont a Haragot és a Neheztelés-t teljesen ki kell kapcsolnia.
Ezek a programok megakadályozzák a
Szeretet megfelelő installálását.
Ki tudja kapcsolni ezeket?
Vásárló:
Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni őket.
Meg tudja mondani?
Terméktámogatás:
Örömmel.
Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást.
Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlődnek.
Vásárló:
Rendben, kész!
A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát.
Ez normális?
Terméktámogatás:
Igen, de ne feledje önnek csak az alapprogram van meg.
El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.
Vásárló:
Hoppá!
Máris kaptam egy hibaüzenetet.
Azt mondja:
"Hiba – A program nem fut külső egységeken." Most mit tegyek?
Terméktámogatás:
Ne aggódjon.
Ez azt jelenti, hogy a Szeretetprogram Belső Szíveken való futásra lett tervezve, de az ön Szívén még nem futott.Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy önnek először saját magát kell Szeretnie, mielőtt másokat Szerethetne.
Vásárló:
Tehát most mit tegyek?
Terméktámogatás:
Gördítse le az Önelfogadás menüt; majd kattintson az alábbi fájlokra:
Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
Vásárló:
Rendben, kész.
Terméktámogatás:
Most másolja őket az "Én Szívem" könyvtárba.
A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást.
Ezen kívül törölnie kell a Terjengős Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen és soha ne jöhessen újra elő.
Vásárló:
Megcsináltam.
Hé!
A Szívem új fájlokkal telik meg.
Mosoly jelent meg a képernyőmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát mindenfelé a Szívembe.
Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett.
Ez
normális?
Terméktámogatás:
Sok esetben.
Másoknak eltart egy ideig, de végülminden helyreáll a megfelelő időben.
A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív működését, ne aggódjon.
Egyébként jó érzés nem?
Vásárló:
De, csak szokatlan.
Terméktámogatás:
Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut.
Még egy dolog mielőtt letennénk.
A Szeretet Ingyenes Program.
Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek akivel kapcsolatba kerül.
Ők is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul
önhöz is új és izgalmas változatokat.
Vásárló:
Köszönöm, Isten.
Egy nagyvállalathoz látogatók érkeznek. Egy volt alkalmazott fogadja őket…
aki már nyugdíjba ment.
Bemutatja a céget, és beszél a saját munkájáról is.
– Amikor még itt dolgoztam, az igazgatót, az elnököt, az alelnököt, mindenkit a megfelelő helyre küldtem.
– Hű, – mondja az egyik vendég – akkor ön biztos nagyon fontos beosztásban volt.
– Igen, én voltam a liftkezelő.
Kémsuliban:
– Nos, lássuk Mr.
Bond tanultunk-e.
Mondja meg nekem, hogy ér véget a kuniri kultúra szerint a világ?
– Hát..
asszem elég.
– Nem, nem, hányszor mondjam még, Mr.Bond, A VILÁG NEM ELÉG!
– Mit csinál egy nő szex után?
– Zavar…
– Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
– ???
– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni…
hogy valakinek 90 perc alatt több jut, mint nekem egész életemben.
Új őrmester kerül az alakulathoz. A katonák, hogy megmutassák, ki az úr…
egyik este kutya ürülékkel töltik meg az egyik csizmáját.
Másnap várják a reakciót, de semmi.
Több héten át megy a szívatás, míg egy nap megunják.
Másnap sorakozó közben megjegyzi az őrmester:
– Na emberek, amiért abbahagyták a csizmám "töltögetését", én és a lovam úgy döntöttünk, hogy mától fogva mi sem pisilünk bele az önök levesébe.
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
– De Mrs.
Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az…
országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről.
Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott.
Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját.
Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg.
Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van.
Azt mondja az asszony:
– Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
– És melyik módszert alkalmazzák?
Óvszer?
Tabletta?
– Dehogyis keziccsókolom!
Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
– Kis sámlival?
Tükörrel?
Hogyan?
– Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, u meg háturrul teszi be nekem.
De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira.
Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele…
A dadogós beszól a kopasz benzinkutasnak:
– Fififigyuu, ttte memmennynyit fifizettsz a fofofodrásznál, höhöh?
– Háromezret!
Pont annyit, amennyit te egy telefonhívásért!
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony…
a kirakatot nézegetik.
Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt.
Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
– Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot.
A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában.
Kedvesen fogadják:
– Milyen volt az utazás?
– Köszönöm, minden nagyon tetszett.
Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
– Át tudnál hozzám gyorsan jönni?
Nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
– Minek kellene kijönnie belőle?
– A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez.
Végignéz az asztalon és azt mondja:
– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.
Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Pinokkió elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, kérem segítsen.
A barátnőm folyton panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkákkal, és így nagyon fáj neki.
A doki hümmög, végül azt a tanácsot adja, hogy smirglivel csiszolja le a kellemetlenkedő szálkákat.
Egy hét múlva összetalálkoznak az utcán.
– Na, bevált a smirglis módszer?
Jobb így a barátnőjének?
– Barátnő?
Kinek kell az?
– legyint egyet Pinokkió.
A nyomozó faggatja a szemtanút:
– Le tudná írni a tettest?
– Igen.
Középmagas és fekete szakálla van.
– És férfi vagy nő?
