Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve…
Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.
Vicc: Néhány fontosabb paragrafus:
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen…
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni…
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
Vicc: A vak koldus koldul az Operaház előtt. Odajön hozzá egy ember ad neki egy…
százast.
Erre a koldus megszólal:
– Uram, ez a százas már nincs forgalomban!
Erre az ember:
– Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas… Már magát is látóvá tette!
Vicc: Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
– Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben?
Mért nem megy szépen haza?
Öcsike megáll az állatkertben az oroszlán ketrece előtt:
– Anyu, – kérdi tűnődve.
– vajon az oroszlánt is a Jóisten teremtette?
– Persze,kisfiam.
– Képzelem, hogy félhetett közben.
Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:
1.
A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.
A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.
4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.
7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
8. Már a megnyitón megfagy.
Lim és Lom mennek az erdőben.
Lom minden lépésnél ás egy Í-t a földbe.
Mennek tovább az erdőben, Lom pedig továbbra is ás.
Egyszercsak Lim találkozik az erdésszel, és megkérdezi tőle, mit csinál Lom.
Az erdész gondolkodik egy kicsit, majd kiböki:
– Társadalombiztosítás!
– Miért fejjel lefelé temetik el az anyóst???
– Hogyha kapar akkor is lefelé kaparjon.
– Mi a címe a kannibál szappanoperának?
– ???
– Született eleségek
– Mit tartasz ebben a dobozban?
– Az anyósom hajtincsét.
– Ez igazán megható.
– Szerinted.
Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül…
és a lányos házhoz költözik.
– Soha nem téveszted össze őket?
– kérdezi a férfi barátja.
– A sötétben előfordult már.
– És hogyan jöttél rá?
– Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak…
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
A fizika óra után az egyik szemtelen gimnazista megkérdezi a tanártól:
– Mi szükségünk van nekünk arra, hogy fizikát tanuljunk?
– Ezzel a tárggyal életeket lehet menteni.
– Ugyan hogy lehet a fizikával életet menteni?
– Úgy, hogy ez távol tartja az ilyen közönyös diákokat, mint maga, az orvosi egyetemtől.
– Mondja sofőr, most jön a Nyugati pályaudvar?
– Jön a fenét, mi megyünk oda!
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik…
elkezd úszkálni a vízben.
Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni.
Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé.
A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
– Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
– Na, akkor találja ki, mire gondolok.
– Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
Egy amerikai nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen…
elveszítette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a beavatkozás csak egy látásjavító műtét volt.
Mibe halt bele Adolf Hitler?
Meglátjta a gázszámlát!
Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé…
hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalbavizelt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
"Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
"
Na, ezt már nem bírtam!
Gyerekszáj
Az én kisfiam, épp hogy tudott már folyamatosan beszélni, amikor megkérdezte az apjától, hogy apa, te mikor válkozol borot?
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Minek az magának?
– kérdi a csapos.
– Nem mindegy, úgy is kihányom!
