Bemegy a nyuszika a cukrászdába, rácsap egyet az asztalra és kérdezi:
-Csókolom répatorta van?
-Nyuszika, ha még egyszer ilyen csúnyán szólsz hozzám, akkor felszögezlek a falra!
Nyuszika még két nap megismétli ezt, mire a cukrásznéni felszögezi a falra.
Ott lóg mellette a Lenin-kép:
-Na mi van öreg, te is répatortát kértél??
Vicc: Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat…
hogy vegyenek neki egy stampedlival.
A hónalja szőrös, nincs leborotválva.
Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.
Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.
Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnrk, hogy adjon egy másikat a balerinának.
A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?
Az öreg így válaszol:
– Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina…
Vicc: Nincs 7-es BMW-m. Nem vagyok városi, és nem lakom panelba…
A világ egyik legnehezebb és legrosszabbul fizetett munkáját végzem és rajtam kívül még több milliónyian értik, mire gondolok, ha azt mondom, hé őstermelő.
Családnevem megelőzi a keresztnevemet és nem szeretem, ha két pótkocsi léalmával megállít a rendőr.
Büszkén gondolok a Mikro hitelre, a gazdák megmentőjére, az Agrokerre és Torgyán Józsira.
Szeretem a déli harangszót, mert jön az ebéd, a házi pálinkát, mert megbutít.
Itt élek a világ végén, almatermesztésben mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk van az országban a legtöbb MTZ!
Szabolcs megye!
Én így szeretlek!
Vicc: A rendőr új csizmát kap. Tetszik neki nagyon, szeretettel simogatja, nézegeti…
Időközben megjött a felesége.
– Hát te, mit csinálsz itt?
– Nézd szívem, most kaptam ezt a gyönyörű csizmát.
Olyan fényes, ha felhúzom, alád tolom, megmondom a bugyid színét!
– Na te szájhős, próbáld ki!
– Piros!
– Az ördög vigye, tényleg!
Másnap:
Asszony jön, rendőr aláteszi:
– Fehér!
– A fenébe, tényleg!
Harmadnap gondol egy merészet a feleség, és már az előszobában lehúzza a bugyiját, úgy jön be a szobába.
A rendőr aláteszi, nézi, nézi elhűlten és felkiált:
– A francba, még csak három napos, és már elrepedt!
A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba…
s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat.
A ló agyonrúgja az asszonyt.
Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
– Ennyien ismerték az anyósodat?
– kérdezi a haverja.
– Nem.
Ennyien akarják megvenni a lovat.
Az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot.
Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
– Mondja ember, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
– Miért, toljam?
A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa!
A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára…
és ott váratlanul vad ugrálásba kezd.
A felesége csodálkozva kérdi:
– Hát te mit csinálsz?
– Pszt!
Szívatom a mesterlövészt.
– Mondja uram, van riasztó a kocsijában?
– A lehető legjobb, az anyósom.
Egy fickó a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 911, 600 dollárért eladó!
"
– Ez csak valami vicc lehet!
– gondolja magában – De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput.
Megmutatja a vevőnek az eladó autót.
A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van.
Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan állapotban van a sportautó.
– Mondja, miért csak 600 dollárt kér érte?
– kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
– Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével.
Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem.
Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Hogy hívják az eltűnt kínait?
Nin Csen :)
Jelek, amik arra utalnak, hogy a
férjed internetes pornó-függő lett:
1. Előjáték közben mindig duplán
kattint a G-pontodra.
2. Az új számítógépe tartalmaz
DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző
tartót.
3. Amikor azt szeretné, hogy
levetkőzz, azt kéri:
"Scrollozd le a bugyid".
4.
C:DownloadsPorno
C:DownloadsPornoJulius
C:DownloadsPornoJulius3
C:DownloadsPornoJulius320-23
5. Azzal dicsekszik mindenkinek,
hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó.
6. Beperli a Playboy.com-ot
munkahelyi baleset címén.
7. Kedvenc színésze: Tommy
Lee.
8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt
mondja:
"Szívesen rákattintanék".
9.
Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle
Wild-ot látod a retinájába beégve.
10. Miközben vetkőzöl, már veszi is
elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét.
11. Szex közben ezt kiabálja:
"Frissítés, frissítés!
".
12.
A kedvenc előjátéka:
letakar egy
lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.
Fiatalember állít le egy kocsit az úton.
– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?
– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?
– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!
Két alma:
– Hihihihi
– Min nevetsz?
– Megláttam a kukacod.
A fiatal jogász kiadó szobát keres. Elmegy egy címre…
egy szép tizenéves lány nyit ajtót, majd megjelenik az anyja is.
Megállapodnak a bérleti díjban, majd a háziasszony hozzáteszi:
– Egyetlen kikötésem van, fiatalember.
Semmilyen nőszemély nem látogathatja.
– Miért?
– Mert itt van a lányom.
A büfébe bemegy egy férfi és elordítja magát:
– Egy doboz gyufát kérek!
!
– Ne ordibáljon – kéri az eladó.
– Inkább azt mondja meg tejszínnel vagy anélkül kéri?
Két nő dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat…
és azt mondja:
– Ez olyan mint a Józsié!
A másik nő:
– Hogyhogy?
Ilyen nagy?
– Á, dehogy!
Ilyen piszkos!
Tanár mondta a kérdés elhangzása után meglepetten álló diáknak:
– Úgy nézel, mintha Till Attilától kérdezném, hogy kik a Villalakók.
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót…
hűlni.
Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
– Megégette magát?
– kérdezi a kovács.
– Á, dehogy!
Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
