Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas…
aki baseballütőt tart a kezében.
Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
– Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak.
Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet :
Pi…roska elterül a földön, majd a farkas heggeszt.
A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza.
Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz.
Elrohan Piroska nagymamájának a házába.
Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját.
Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
– Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
– Nagyi!
Hogy neked milyen nagy füled van!
– Azért, hogy jobban halljalak!
– És milyen különös a hangod!
– Kicsit berekedtem.
– Miért ilyen piros a szemed?
– A sok hegesztéstől, Piroska.
Vicc: A rendőrök jelmondata: Szolgálunk és védünk.
Az autósok jelmondata:
Száguldunk és félünk.
Vicc: – Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat…
amikor csak egy volt beteg?
– Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Vicc: Talicskatoló – Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.
Takarítónő – Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó – Síküveg restaurátor.
Gondnok – Háztömb menedzser.
Portás – Front door menedzser.
Sofőr – Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó – Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor – Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.
Pénzbehajtó – Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.
Verőlegény – Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.
Rakodómunkás – Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr – Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő – Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás – Hulladék-menedzselési szakreferens.
Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos – Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.
Szódás – Szikvíz termékmenedzser.
Raktáros – Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.
WC-s néni – Anyagcsere menedzser.
– Mit mond az internetes szellem?
– ???
– .hu
Egy állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
– Mi a panasza?
– kérdezi tőle a doki.
– Nézze, én állatorvos vagyok.
Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit.
Maga erre nem képes?
– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
– Tessék, ezt váltsa ki!
– És ez hatni fog?
– Persze.
Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom…
– Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!
– Mi az? Hosszú, fekete és lyukból jön ki?
– Kígyó.
– Hosszú, fekete és lyukba megy be?
– Begyó.
– Hosszú, fekete és énekel?
– Gyászmenet.
– Fekete, fehér, kék, zöld?
– Apáca leesett a lépcsőn.
– Egy halott rendőrt visz a Duna?
– Holtbiztos.
– Két halott rendőrt visz a Duna?
– Holtverseny.
– Sok halott rendőrt visz a Duna?
– Forradalom.
– Jean, ugorjon le a boltba egy liter tejért!
– Igen, URAAAMMM…
Vadnyugati bordélyházban:
– Hol van az a szép szőke pincérlány?
– Sajnos meghalt herpeszben.
– Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!
– De igen, ha a mesterlövész Csótány Joe-nak adja tovább!
– Láttad a tévében? Az amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert…
amiért eladta a feleségét.
– Hmm… viszont öt év múlva legalább végre szabad ember lesz!
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot.
Elkezdi diktálni:
– Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
– Ez csak 9 szó, és minimum 10-et számlázunk, ezért ingyen beletehet még egy szót.
Erre a kutyus:
– Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe…
– Vettem ködlámpákat!
– Működnek?
– Nem, igazinak!
A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókerjához és megkérdi:
– Mondd meg nekem, de őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
– Csak nyugalom!
– nyugtatja a bróker.
– Nem lesz semmi baj.
Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
– Olyan nyugodtan?
– Nem egészen.
Nyugodtan alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig…
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért…
A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba.
Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is.
Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő.
Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt.
Felmennek a lány lakásár…a, és ágyba bújnak.
Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
– Úristen, hogy eltelt az idő!
Sietnem kell haza!
Van egy kis hintőporod?
– kérdezi.
– Persze, hogy van.
– feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
– Hazudsz!
Mutasd csak a tenyered!
Ugye?…Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
– Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok!…
Miben segíthetek?
– Halló!
Itt ülök egy internetkávézóban.
Kérdem én:
honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
– Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
– Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".
Két hapsi beszélget a kocsmában. Az egyik mondja a másiknak:
– Képzeld, az anyósomat megharapta egy vipera!
– És mi lett vele?
– kérdezi a másik pasas.
– Hát a kígyó meghalt mérgezésben!
!
A börtönorvos mondja a páciensnek:
– Uram, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyikkel kezdjem?
– A jó hírrel!
– Nos, hamarosan letelik a büntetése!
– De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
– Na, ez a rossz hír…
A halász lelkendezve megy haza:
– Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
– De jó!
Annyi halat fogtál?
– Nem, de elittam a teljes fizetésem!
– Miért választottad a pedagógus hivatást?
– Ennek kérlek három oka volt:
Június, július, augusztus.
