Egy házaspár már 20 órája autózik.
Mivel mindketten holtfáradtak…
elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni.
A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál.
Hívatja az igazgatót, és reklamál:
– Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
– Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.
Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
– De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
– Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
– De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
– Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
– De én nem feküdtem le a feleségével!
– Az lehet, de a lehetősége megvolt rá…
Vicc: Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
– Uram, gratulálok az új üzletéhez.
Tulajdonképpen mit árulnak itt?
– Fegyvert és trombitát – mondja a tulajdonos.
– Érdekes párosítás!
És melyikből vesznek többet?
– Hát nagyjából fele-fele arányban.
– Hogyhogy?
– Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja 2 napra rá vesz egy puskát.
Vicc: – Mi az 100 szeme van mégse lát?
– 50 vak!
Vicc: – Mi a különbség a cigány és a magnó között?
– Cigányban csak orsós van, de magnóból kazettás is.
"Nevess, és a világ veled nevet, horkolj, és egyedül fogsz aludni."
– Anthony Burgess
– Hogy hívják a népszerű nyulat?
– Vastapsifüles.
– Miért teremtette Isten a leszbikusokat?
– Hogy a feministák ne szaporodjanak el túlzottan.
– Mire használja a szőke nő a fejét?
– ???
– Hogy tartsa a haját.
A szőke nő táncol a discóban és leszólítja egy csávó:
– Helló, nem iszunk valamit?
– De, persze!
Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke csaj:
– Te hova valósi vagy?
– Félegyházi.
És te?
– Majsai
A nő kérdése:
– Te mivel jöttél?
Kocsival, vonattal?
– Nem, busszal.
– MIÉRT, VAN EGY BUSZOD?
7 szénarakás meg 5 szénarakás együtt hány szénarakás ?
-1 szénarakás
– Mi az abszolút szemtelenség?
– ???
– Törpétől megkérdezni, hogy:
"Mi leszel, ha nagy leszel?".
Egy férfi panaszolja az orvosnak:
– Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleséget, majd beszél vele.
Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
– Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit.
Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni:
Fizet, vagy megoldjuk másként?
A "megoldjuk másként"-et szoktam választani.
Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi:
"Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként".
Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem.
A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
– Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?
A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják…
A tanító példát mond:
– Van egy kijelentő mondat:
"A szekér elindul.".
Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
– Gyi, te!
– Hölgyem, ön hamarosan anyai örömök elé né.
– Tényleg, doktor úr?
Várandós vagyok?
– Igen, és ráadásul ikreket vár.
– Istenem!
Pedig anyám mindig mondta, hogy egyszerre csak egy fiúval járjak.
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat, mivel nyikorog a taligája.
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával.
Gyönyörű, vibráló zöld szeme van.
Azt mondta programozó.
Az jó.
Én imádom a programokat.
Egyik buliból a másikba.
Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk.
Nagyon romantikus volt.
Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk.
Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét.
Szegény Gyulám eléggé suta.
Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot.
Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta:
"click here".
Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát!
Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót.
Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat.
Levágattam.
Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort.
Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy.
Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk.
Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó.
Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam.
Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni.
Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította:
Zsül.
Így szokta aláírni az emiljeit.
A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük.
Gyula nagyon kedves.
Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában.
Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van?
Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom.
Vettem egy papagájt.
Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám!
Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam.
Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
– Na jól van – mondta – megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt.
Hurrá!
!
Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett.
Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
– Kérhetek tőled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell.
A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
– Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából.
Egy utolsó kísérletet teszek.
Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve.
Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra.
Gondosan ráírtam mindent.
Kontrol, tab, alt, delete, sift stb.
Gyula mosolygott.
A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez.
Betelt nálam a Wincseszter.
Ez vért kíván.
Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnőm – a férje szintén kompjuter idióta – kioktatott.
Rettenetes gyilkosságra készülök.
Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem:
"format C".
Ha-ha, ha-ha.
Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt.
Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát.
Azóta Istvánnal élek.
Ő nem programozó.
Rendszergazda.
Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra.
Elhozom őket Gyulától.
Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
– Igen, szívem.
Egy férfi bemegy a bárba. A pincér megkérdi, milyen italt hozhat neki.
– Nem kérek semmit, köszönöm.
Egyszer próbáltam alkoholt inni, de olyan rosszul lettem tőle, hogy aztán sohasem próbáltam.
Kis idő múlva jön a pincér, megkínálja cigarettával.
– Nem, köszönöm.
Egyszer rágyújtottam, de olyan rosszul lettem tőle, hogy azóta meg se mertem próbálni.
Egyébként csak a fiamat várom.
A pincér visszakérdez:
– Nagyot tévedek, ha azt feltételezem, hogy csak ez az egy gyereke van?
Két hegymászó mászik a Mount Everesten, amikor az egyik hirtelen megcsúszik és…
leesik.
Utána kiált a fent lévő:
– Kezed eltörtört?
– Nemnemnem!
– Lábad eltörtört?
– Nemnemnem!
– Akkor miért nem mászol visszavissza?
– Mert még nem értem lelele!
!
!
– Melyik a világ legkisebb térképe?
– ???
– Budapest, V.
kerületi Önkormányzat:
Térkép az ingyenes parkolási zónákról.
Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó…
szakmát.
A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
– Na, fiam, holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz.
Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
– Kedves tanácselnök elvtárs!
Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát.
Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
