Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy fickót…
aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet.
Odalép hozzá, és megkérdezi tőle:
– Elnézést uram, csak nem öngyilkos akar lenni?
A fickó szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és így szól:
– Nem, csak az emlékek bántanak.
Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
– Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam – szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi:
És mikor történt a szerencsétlenség?
– Két perccel ezelőtt…
KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
– Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
– A pótkerék!
A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset…
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér.
– De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.
Hogyan készítsünk házilag műanyagot?
1. Vegyünk 15 csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük fél órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lére tegyünk egy félkilós polipot és máris készen van a polip-ropilén.
A férj halálos ágyán:
– Drágám be kell valljak valami!
– Mit drágám?
– Sajnos megcsaltalak.
– Tudom drágám, ezért mérgeztelek meg.
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és…
elordítja magát:
– Farkas koma, kérsz egy nagy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé.
Mikor odaér neki is leordítja:
– Medve koma, kérsz te is egy nagy pofont?
– Igen!
– Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
– Lüktet a halántékom, doktor úr – mondja a beteg az orvosnak…
Fáj az oldalam, szédülök, görcsöl a gyomrom, szúr a szívem.
– Irigylem magát!
– vág közbe az orvos.
– Hallatlanul erős szervezete lehet, ha mindezt ki is bírja.
Vizsgáztató:
– Uram, önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
– 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
A házasság olyan kapcsolat, melyben az egyik félnek mindig igaza van…
a másik pedig a férj…
– A re telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy…
after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
– Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
Mire a szőke:
– Jesszusom!
Hát hol tetszett felszállni?
Petike meséli az iskolában:
– Képzeld haver, tegnap otthon rajtakaptam apámat, amint anyám ruháiban mászkált!
– Az igen!
Biztos nagyon kiakadtál!
– Gondolhatod!
Egyáltalán nem ment a cipő a szoknyához…
Két cigány bemegy a templomba,az egyik így szól:
– Úgy tekints Istenre,hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
– Mér, pék a csávó?
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved uram, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
– Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete?…
A barna?
– Az ősz.
