Két pszichológus bringázik.
Az egyik egyszer csak hatalmasat esik…
Odamegy hozzá a másik, és megkérdezi:
– Akarsz beszélni róla?
A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
– Bumm, én vagyok az atombomba!
– Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
Megy a másodikhoz:
– Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
– Na jó, akkor ő is marad.
Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
– Jó, akkor te hazamehetsz.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
– Bumm, én vagyok az időzített bomba.
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!
Egy ember megy a sivatagban, és meglát egy embert aki egy kisebb homokdomb…
előtt áll és tekergeti a kezét, valamit nyomkod a lábával és vrummm, vrummm hangokat ad.
Na, ez egy bolond, gondolja és megy tovább… Egy kis idő múlva ismét talál egy embert, odamegy megnézi, hát ez is ugyanazt csinálja mint az előző a homokdomb előtt.
Gondolja ez is bolond, és továbbhalad.
A harmadik ember akivel találkozik szintén egy homokdűne előtt áll, de nem csinál semmit.
Odamegy hozzá és ezt mondja:
– Jaj végre egy normális ember, nem tudja mit csinál maga mögött ez a két bolond?
– Jajj, már ilyen közel vannak?
vrummm, vruuuummm…
A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
– Leltározunk dokikám?
Két pszichiáter beszélget…
– Képzeld kolléga, van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve!
Mind a kettő fizet!
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét…
ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
– Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
– Nem tudom.
– Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
– Óóh, tényleg?
– csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Két percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
– Mi olyan vicces?
– kérdezte az orvos.
– Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…
– Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
– Citrommal próbálkozott már?
– Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Egy 75 éves öregúr panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
– Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
– De, doktor úr, én az ötödiken lakom.
Egy fickó felkeresi a körzeti orvost.
– Problémám van, doktor úr!
A micsodám 2 hete elkezdett feketedni.
– Hm… Ez bizony ritka betegség.
Nibrinubri a neve…
– Mit lehet tenni?
– Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
– Doktor úr!
2 hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.
– Nem!
– ordít fel a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.
– Nézze uram, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
– Ugye, nem?
– könnyebbül meg a panaszos.
– Persze hogy nem.
Leesik az magától!
