Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé…
Próbálja kiszabadítani magát, de hiába.
Arra megy három fickó, meglátják ide-oda ringó hátsófelét…
Ó Istenem, ha Madonna lenne!
– sóhajt fel az első.
– Istenem, ha Kim Basinger lenne!
– így a második.
A harmadik felnéz az égre:
– Istenem, ha sötét lenne!
Vicc: Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
–
Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és
szótagolva elmondja:
– Bööör-ger-kiiiiing.
Vicc: – Jean, kiből van elege az embereknek?
– Önből, uram.
Vicc: – Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
– Ugyebár, a barátságos környezet, uram.
– Fenéket!
Itt sem törődik velem senki.
– Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:
az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 50.000 forinttal!
Néma csend a teremben.
A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 60.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet!
– Ki az abszolút ronda?
– Aki, ha a Margit-hídról belenéz a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odabiceg mellé.
– Néni, fáj a lába?
– kérdezi Pistike.
– Igen, fáj.
– És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
– Igen, kisfiam.
– Na látja… ezért fáj.
– Ki az abszolút rossz főnök?
– Aki az akasztottnak is azt mondja, hogy ne lógjon.
A rendőr bemegy a hangszerboltba. Hosszas nézelődés után megszólal.
– Kérem azt a piros szaxofont és azt a fehér harmonikát!
Az eladó felkapja a fejét.
– Nézze, a porral oltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
– Mi az abszolút boldogság?
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Földrajzórán kérdezi a tanár:
– Gyerekek, ki tudja megmondani, mi lenne a következménye, ha hirtelen kialudna a Nap?
Erre a hátsó padban jelentkezik egy szőke kislány:
– Elmúlnának a szeplőim.
– Melyik rénszarvas tud magasabbra ugrani, mint egy ház?
– ???
– Mindegyik.
A házak nem ugrálnak.
– "Buffon köti a cipőjét… Még szerencse, hogy gyerekkorában gyakorolta…
mert most nagy szüksége van rá!
" – Egri Viktor
– "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját, mert nincs neki!
" – Gundel Takács Gábor
– A maga férjének nincs rendben a tüdeje – mondja az orvos a feleségnek.
– A tüdeje?
Az semmi, látná csak az íróasztalát!
