Egy kismama sír a szobában.
Bemegy a nővérke:
– Miért sír????
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
!
!
Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
Vicc: A rendőr beállit az orvoshoz. Megáll előtte, és leveszi a sapkáját…
Egy hatalmas béka ül a fején.
Az orvos döbbenten nézi, amikor megszólal a béka:
– Nézze már, doktor úr, mi nőtt a seggemre!
Vicc: Két szöszi beszélget:
– Mit csinálsz?
– Hajat mosok!
– De víz nélkül?
– Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!
"
Vicc: A skót ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Kérdezi tőle a doki:
– És hány cigarettát szív naponta?
– Az attól függ, hány ismerőssel találkozom.
A világon kétféle ember létezik. A pörgőrúgó Chuck Norris…
és aki mindezt beszopja.
Beszédében azzal vigasztalja szegény sorsú híveit a rabbi…
hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek.
Aki most gazdag, az pedig szegény lesz odaát.
A beszéd után odalép hozzá egy koldus.
– Te gazdag vagy rabbi, én pedig szegény.
Kössünk hát üzletet:
Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mivel ott te leszel a szegény.
– Nem tehetem, – mondja a bölcs.
– mert amilyen ügyes vagy, képes lennél itt a földön hatalmas vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.
A következő kísérletből kiderül, hogy ki a legjobb barátod:
Tedd be a feleségedet és a kutyádat együtt a kocsid csomagtartójába egy óra hosszára.
Amikor kinyitod a csomagtartót, melyikük fog örülni neki, hogy újra láthat?
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
– Hogy nézett ki?
– Szerinted?
Ébresztőóra
– Nálatok nincs ébresztőóra?
– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
– Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!Különben a madarak mind elhordják…
a termését.
– Nem kell ide… Az anyósom egész nap a kertben matat.
Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét.
Az egyik öreg szakinak elege lett.
– Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni!
– Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
– Rendben – mondta az öreg, és fogta a talicskát.
– Ülj bele!
A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett…
mindig kitép a hátából egy tollat.
A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
– Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
– Mert téged meztelenül akarlak!
– válaszolja a kakas.
Tegnap elmentem vásárolni a közeli szupermarketbe…
A kasszánál nyújtom a pénztárosnak az új bankkártyámat, lehúzza, aláírom a blokkot… Ekkor közli a pénztáros, hogy a kártya nincsen aláírva, ezért ő nem fogadhatja el a kifizetést.
Ugyanis a blokkon lévő aláírást a kártyán lévővel kell összehasonlítani.
Fogtam a tollat és gyorsan aláírtam a kártyámat.
A pénztáros megnézte, szerencsére egyezett.
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált…
amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
– Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
– Te tudsz beszélni?
– kérdezte tőle.
– Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka!
Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt.
Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
– Meg lehet törni valahogyan a varázst?
– Persze, plébános úr!
Könyörgöm, segítsen rajtam!
– Mit kell tennem?
– Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába.
Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett.
Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába.
Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
– Mi az abszolút üres könyv?
– ???
– Az íratlan szabályok könyve!
– Honnan tudja doktor úr, hogy vizelési problémám van?
– A sárga zokniról és a rozsdás cipzárról.
– Hallom, megnősültél. Gratulálok!
– Köszönöm.
– És milyen az anyósod?
– Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
– És a sógornőd?
– Hú, ne tudd meg!
Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
– Na és a feleséged?
– Ne is kérdezd!
Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti a legnagyobb mértékben.
– Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
– Szellemvasút.
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…
Egy egyetemista lány bejárt dolgozni az apja ügyvédi irodájába…
Egyik reggel telefonon kereste a lányt egy barátnője, a papa vette fel a telefont:
– Sajnos még nincs bent.
Hívja később.
Délben megint csörgött a telefon, ugyanaz a női hang a lányt kereste.
Megint az apa vette fel:
– Ebédelni ment.
Próbálja meg később.
Délután 4-kor ismét ugyanaz a hívó.
Az apa azt mondja neki:
– Sajnos, már elment haza.
Tudok segíteni valamiben?
– Igen, megmondaná, kérem, hogy lehet magukhoz bekerülni dolgozni?
– Hogy jön le az elefánt a fáról?
– ???
– Ráül egy levélre és megvárja az őszt.
