Jenci, miért bánkódsz?
Nem azt mondta tegnap az asszonyod…
hogy belevaló srác vagy?!
– De igen, haver!
Csak ezt egy szemetes kuka mellett mondta…
Vicc: – Hogy hívjuk azt a pillanatot, amikor a hamvasztást végzők körében…
eluralkodik a világvége-hangulat?
– Urnageddón!
Vicc: Egy kellemes délutáni napon hazafelé utaztam a villamoson a suli után…
Mint minden tömegközlekedési járművön, itt is érdekesebbnél érdekesebb emberek utaztak.
A legfeltűnőbb három cigányasszony és egyikük fiatal lánya volt.
Nemcsak a színes viselet miatt, hanem mert ahogy az jellemző, igen hangosan beszélgettek.
Az egyik asszony fennhangon mondja a lányának:
– Én mindég arrá tánítottálák, hogy féhér embérnek soha, de soha ne köszönjé!
Dé há ciganyemberrel találkozo, akkor annák mindég kösszönj, mert léhét, hogy ő az apád!
Magamba fojtottam a röhögést, és leszálltam a villamosról.
Vicc: Három alak fekszik a kórházban, és élménybeszámolót tartanak:
– Én az új BMV-met próbálgattam, de túlgázoltam egy kanyarban, és egy fán kötöttem ki…
– Én egy rendőrautót előztem meg és tűztem előle a Ferrarimmal, amikor átszaladt egy állat az úton, és ronccsá verte a kocsit…
A harmadik hallgat.
Noszogatják:
– Veled mi lett pajtás, talán nem működött a légzsák?
– Hát dögöljetek meg, mikor ti elhúztatok 200-zal a hatvannal hajtott 1500-asom mellett, azt hittem hogy állok, és ki akartam szállni…
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Bemegy a skót a cipőboltba:
– Mennyibe kerül ez a cipő?
– kérdi.
– Húsz font – válaszolja az eladó.
– Ötöt adok érte!
– Húsz font!
– Na, egye fene, hat!
Az eladó méregbe gurul, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból.
A vevő hamarosan újra megjelenik:
– Mondja, tényleg hagyna elmenni?
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét…
hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen.
A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás.
A nő megint küld neki pénzt!
Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld!
Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
– Ez adta a 2000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta az 5000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta a 10000 Ft-ot?
– Igen.
– Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
Egy idős hölgy bemegy a madárkereskedésbe, hogy egy kakadut vegyen…
Végigmustrálgatja a madarakat és az egyiknél megáll.
Megkérdezi tőle:
– No, te cifra tollpamacs, aztán tudsz-e beszélni?
– Tudok hát.
És te vén madárijesztő, tudsz-e repülni?
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni – mindenki…
rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén – mindenki csatlakozik hozzád…
– Miért nem tud a szőke nő jégkockát csinálni?
– Mert nincs benne egyik szakácskönyvben sem.
Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton…
majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
– Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos!
– mondja az egyikük.
– Á, ott hangyák vannak, meg minden – mondja a másik.
– Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
– Az túl veszélyes – mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt.
Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
– Látjátok!
– mondja az egyik szőke.
– Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
– Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
– Kimaradt az áram…
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és mondja az ügyvédnek…
hogy válópert szeretne indítani.
– Hány éves tetszik lenni?
– kérdezi az ügyvéd.
– 83.
– És a férje?
– 86.
– És mióta házasok?
– 60 éve.
– Tessék mondani, ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni?
– Mert ami sok, az sok!
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, nyertem a lottón!
Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
– Móni, te megcsalsz engem!
– Nem igaz!
– És ráadásul a legjobb barátommal!
– Na, ez aztán végképp nem igaz!
– Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között?
– ???
– A Bulldogon van szájkosár!
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem egy angyal.
– Jó neked, az enyém még sajnos él!
Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak?…
A cipője.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat…
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Két régi kolléganő találkozik:
– Mi újság?
– A bíróság nemrég kimondta a válást.
– És az baj?
– Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
– És?
– Egyik se tőle van.
