Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája.
– Anya, anya!
Mi kulás?
– Hát a bácsi.
Vicc: – Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Vicc: – Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
– ???
– A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg ez rohadtul nem érdekli!
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik
Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.
Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.
Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
– Hát..
ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.
A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
– Mi az?
Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Beteg a pszichológusnak:
– Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
– Uram, �-n depressziós.
Abba kellene hagynia az ivást!
– Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!
– Akkor szokjon le a dohányzásról!
– Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
– Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
– Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!
– Ne hajtsa annyira a nőket!
– Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!
– Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra
Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
„Jól érzem magam Japánban!
”
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
„Látod, ezt másztam meg csütörtökön!
”
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
– Na fiam, milyen volt az első napja?
– Uram, nem emlékszem rá!
Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
A skót elmegy a fogorvoshoz
Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
– Sajnos ezt ki kell húzni.
– Na és az mennyibe kerül?
– kérdezi a skót.
– 6 font.
– Ilyen drága?
És ha csak meglazítaná?
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat
Be is vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
– Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
Meséli egy férfi a kocsmában:
– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.
– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Két bolha beszélget:
– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
– Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!
– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
De megkérdezhetem miert?
Ennyire szomjas?
– Nem, de még mindig ég a könyvtár!
A székely utast vesz föl a kocsijára
Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.
Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.
Az utas megint megszólal:
– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.
Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.
A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.
A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó...
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
– Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
– Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
Dörömbölnek a Mennyország kapuján
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad...
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Az utasszállító hajón kétségbeesetten jelenti az első tiszt a kapitánynak, hogy jéghegy van...
Az utasszállító hajón kétségbeesetten jelenti az első tiszt a kapitánynak, hogy jéghegy van előttük, és minden bizonnyal pár percen belül neki fognak ütközni.
A kapitány nem esik pánikba, csupán annyit mond a tisztnek, hogy ha már csak pár méteren belül lesz a jéghegy, akkor kürtöljön egyet.
Aztán lemegy a dúsgazdag vendégekhez és fogadásokat köt.
– Hölgyeim és Uraim!
Ki mer fogadni velem, hogy a péniszemmel ketté tudom választani ezt az asztalt, de még akár a hajót is?
Sorban köttetnek a fogadások, természetesen mind a kapitány ellenében.
Nemsokára kürtölés hallatszik, a kapitány nekikészül, és a péniszével rácsap egy hatalmasat az előtte lévő asztalra.
Recsegés – ropogás, halálsikolyok, a hajó kettéválik, pár percen belül elsüllyed.
A roncsdarabok között az első tiszt odaevickél a kapitányhoz és lihegve csak ennyit mond:
– Nem kellett volna hősködnie, kapitány úr, végül is simán kikerültük a jéghegyet…
Két szőke nő beszélget:
– Te szűz vagy még?
– Nem, én világ életemben mérleg voltam!
Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik
Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:
– Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.
– Rendben – válaszol a szadista.
A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:
– Most te is csinálhatsz velem valamit.
Amit csak akarsz!
A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.
– Most le akarod vágni a faszom?
– kérdezi kétségbeesetten a homokos.
– Dehogy!
Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik...
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára.
Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.
Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.
Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.
Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
– Te hiszel a reinkarnációban?
– Hát persze.
– És mióta?
– Úgy 1712 nyara óta.
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja
Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.
Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.
Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
– Látják?
– fordul a prof a hallgatósághoz.
– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.
�-nök szerint mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
– Jó nápot kivánok.
Lákátos Áládár vágyok.
Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.
Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank.
Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya:
Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel
Vásárol egy „Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
