Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
– Szia.
Hogy jutok el a Váci útra?
– Tessék?
Nem értem – kiabál a másik.
– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.
– Jó!
Menjél!
Vicc: Úgy tartja a mondás: szeretkezz, ne háborúzz…
Persze lehetséges mindkettőt egyszerre csinálni, csak meg kell hozzá nősülni.
Vicc: A férj meglátogatja a kórházban lévő anyósát. Miután hazament…
megkérdezi tőle a felesége:
– No hogy van?
– Szépen gyógyul, de a reményt nem adjuk fel.
Vicc: Két fickó csendben horgászik és sörözget közben…
Egyszer az egyikük csendben megszólal:
– Haver, én azt hiszem, elválok az asszonytól.
Három hónapja, egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és azt mondja:
– Barátom, azért ezt gondold át még egyszer.
Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.
Szalad a szőke, a barna meg a fekete hajú nő a sivatagban…
Üldözőbe veszi őket egy oroszlán.
Már majdnem utoléri őket, amikor a fekete felvesz egy követ és fejbe vágja vele.
Így nyertek egy kis időt, de az oroszlán hamar észhez tér, és újból fut utánuk.
Ekkor a barna felkap egy marék homokot és az oroszlán szemébe szórja.
Futnak tovább, amikor találnak egy fát.
Gyorsan fel is mászik rá a fekete meg a barna, de a szöszi leül a fa alá és elkezdi a körmét reszelni.
Lekiabálnak neki fentről:
– Mássz fel gyorsan, itt jön az oroszlán!
Mire a szöszi:
– Miért, én nem bántottam.
Egy kamionsofőr egy kis faluban bemegy a rendőrségre. Kérdezi az ügyeletestől:
– Mondja, vannak a környéken fekete tehenek?
– Nincsenek.
– És fekete lovak?
– Azok sincsenek.
– És nagy fekete kutyák?
– Azt hiszem, azok sincsenek.
– Akkor valószínűleg a papot ütöttem el…
– Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek!…
meséli a kisfiú az anyukájának.
– Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig!
– mondja az anyja.
– De Anyu, én Apu ölében ültem!
A főhadnagy hazaérkezik Oroszországba. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit…
és összedörzsöli a két kezét:
– Tényleg itthon vagyok!
Nem tudom elhinni!
Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltűnt.
– Most már tényleg elhiszem.
– Drágám, te soha nem sikítasz, mikor orgazmusod van!…
panaszkodik Kovács Kovácsnénak.
– Drágám, soha nem vagy ott, amikor orgazmusom van!
– válaszolja Kovácsné Kovácsnak.
Pistike meglátogatja a nagymamáját, aki finom tortával kínálja.
– Kérsz még egy szeletet, kisfiam?
– Kérek szépen, köszönöm.
– feleli a gyerek.
– Jaj, de jó, hogy ilyen udvarias vagy!
Más gyerekektől soha nem hallom, hogy "kérek szépen" vagy, hogy "köszönöm".
– Mondom én még egyszer, nagyi, ha azt az egész tortát gyorsan a tányéromra rakod!
Két rendőr maszekol egy építkezésen. Az egyik tartja a szögesdobozt…
a másik kiveszi a szögeket és beveri a gerendába.
A doboztartónak feltűnik, hogy társa egy csomó szöget ledob a földre.
Megkérdezi:
– Ezeket meg miért szórod el?
– Mert hibásak.
Nézd meg, mindegyiknek a hegye néz felém, így nem tudom beverni őket!
A társ nézi a szögeket, majd megszólal:
– Bolond vagy te komám!
Nem hibásak ezek, csak a másik oldalra valók!
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonos
hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hodoló becsönget a nőhöz.
Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót:
az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
" Mit óhajt?
" -kérdezi
a hölgy.
" A hirdetésre jelentkezem.
Azt hiszem én vagyok az idealis.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni.
Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
" De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
Becsöngettem, nem?
"
Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
– Ameddig a másik észre nem veszi.
– Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
– Jackie-t Chan.
Két vadász beszélget az erdőben:
– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.
A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…
