Egy szőke bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet…
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
– Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya.
A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
– Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Vicc: – Mikor nem beszél a hamutál?
– Ha mutál…
Vicc: Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
– Jelen van Dr.Schmid?
– Nem, nincs itt.
– Jó, akkor megtarthatjuk magyarul.
Vicc: A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba…
és kér egy másikat.
– Uram, de hiszen most vitt el egyet!
– mondja az eladó.
– Igen, de abban már van egy egér.
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
– Golfozzunk!
– mondja az egyik.
– Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
Nekem van egy ütőm.
– Nekem van egy labdám – így a másik, mire a harmadik:
– Én inkább nem játszom.
– Miért lila a Milka-tehén?
– ???
– Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és
zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
Németországban egy öreg mamóka ül a buszon.
Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik.
Két megálló után megszólal a néni:
– Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.
Lalibá' lovas-oktató beszólásai:
– Látják azt a csoportot a korlát mellett?
Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni.
Úgyhogy szedjék össze magukat!
– Lovat láttak már?
És miről ismerték föl?
Hogy röfogött?
Hát elárulom, az nem az volt.
Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
– Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot.
A ló ingyen csinálja.
És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
– A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
– Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik.
Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
– Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk.
Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.Í
– Látják a ló hátán a nyerget?
Őseink alatta puhították a húst.
Maguk felette fogják.
– A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
– Segítsen neki, emelje a lábát!
Úgy, most lendítse föl!
Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
– Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
– Üljön már lazábban!
Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
– Hogy ül a lovon?!
Maga baloldali?
– Magának hogy áll a lába?
Hogy a kedves nagymamától örökölte?
Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
– Látja ezt a szíjat?
Kapaszkodjon bele!
Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk.
Ha meghúzza, a ló lassít.
Ha erősen húzza, a ló megáll.
Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
– Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét.
Mit csodálkozik?
Igen, van gerince, nem politikus az!
– Ezt hívják kényszerleszállásnak.
Elég alapos talajlazítást végzett!
– Igaza van, a csúcson kell abbahagyni!
Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt.
Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
– Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.
"Elvesztette életkedvét? Szopogasson Gilett-pengét!"
"Fáj a feje?
Golyót bele!
Nem lesz többet gondja vele!
"
"Fáj a lába?
Amputálja!
A MÁV ingyen megcsinálja!
"
– Te mikor ismerted meg a feleségedet?
– Sajnos, csak miután elvettem feleségül.
A bátor:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
– Takarítasz, vagy repülsz valahova?
A rámenős:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
– Te vagy a következő…
A naiv:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja.
Mire a férj:
– Drágám, te már hajnalban sütsz?
A pofátlan:
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.
A felesége fekszik az ágyban, nem alszik…
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.
Az asszony kérdésére:
– Mit jelentsen ez?
– Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik…
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
– Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
– Huhh, de jó!
Tegnap ezért elvették a jogsimat!
A meteorológusnak végleg befellegzett.
A vegetáriánus fűbe harapott.
A portás beadta a kulcsot.
A búvár mélyebb vizekre úszott.
A vándor elment utolsó útjára.
– Miért jó az EMO-s torta?
– Mert felvágja magát!
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek…
rájuk sem hederít.
Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.
Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.
A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.
Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.
Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
– Józsi!
!
!
Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
