Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra…
kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 34.
– 50!
– mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi
– Mit gondol, hány éves vagyok?
– 31.
– Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
– Mit gondol uram, hány éves vagyok?
– Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett.
Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni
– Na?
– Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
– Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
– A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban…
Vicc: – Anyu, miért vagy rám mérges? Sosem mondtam, hogy kitakarítottam a szobámat!
– De igen, éppen az imént!
– Nem, én csak azt mondtam, hogy befejeztem a szobám takarítását!
Vicc: – Mi a különbség egy Trabant és egy Ford között?
– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
Vicc: Az ifjú házaspár elmegy nászútra a Szaharába…
De mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak a férj előre megy.
Rendes férj lévén, amint megérkezik, e-mail-t küld feleségének.
De mivel elhagyta a címet emlékezetből írja be.
Csak egy kicsit téved és így az özvegy Papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje.
Miután elolvasta ájulva összeesik.
A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll:
"Szia most érkeztem meg.
Mindent elintéztem a holnapi jöveteledhez.
U.i.:
Jó meleg van idelent!
"
A párom ma egy kicsit hisztis kedvében volt…
Egyfolytában azt vágta a fejemhez, hogy nem segítek semmit a háztartásban, a kert már egy kész dzsungel lett, a gyerekekkel sosem beszélek, és még az ágyban is elhanyagolom őt.
Ilyenkor tényleg nem értem, mi a fenéért jött be egyáltalán a börtönbe meglátogatni?
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén…
Találkozik egy falusi öregemberrel.
Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
– Látja azokat a házakat ott?
Mindet én építettem.
És házépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott?
Azokat is én építettem.
És vasutas Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja a hidat a folyón?
Azt is én építettem.
És hídépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik…
tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra:
"Szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
két alkoholista barát összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
!
!
Tizenhat kisfröccsöt kérnénk!
!
!
– Hány évesnek saccol engem professzor úr? – kérdezi egy női beteg az orvostól.
– Már megbocsásson asszonyom, de én belgyógyász vagyok, nem pedig régész.
A bolond kötelet húz maga után.
Odamegy a rendőrhöz:
– Nem látta a láthatatlan embert?
– Nem.
– Na ha látja szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.
– Miben hasonlit a férfi a mikrós kajára?
– 30 másodperc és kész.
Nő a gyóntatófülkében:
– Atyám, vétkeztem, tegnap reggel együtt háltam Joe-val.
– Jól van, három miatyánkot elmondasz és 500 Ft a perselybe.
Kicsit később egy másik nő érkezik:
– Atyám, vétkeztem, tegnap délután együtt háltam Joe-val.
A pap kicsit meglepődik:
– Jól van lányom, öt miatyánkot elmondasz és 1000 Ft a perselybe.
Hamarosan újabb nő érkezik:
– Atyám, vétkeztem, tegnap egész este együtt voltam Joe-val.
A pap már furcsállja dolgot:
– Jól van lányom, tíz miatyánkot elmondasz és 1500 Ft a perselybe.
Kicsit még később:
– Atyám…
– Persze, persze, te is megismerkedtél Joe-val és lefeküdtetek…
– Nem atyám, én vagyok Joe.
Elosztjuk felébe a persely tartalmát vagy átmegyek egy másik plébániához…
Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és…
felteszi a kérdést:
– Milyen irányban futunk?
– Déli irányban – hangzik a válasz.
– Honnan tudja?
– kérdezi meglepetten az őrnagy.
– Onnan, hogy korog a gyomrom.
– Rájöttem, hogy vőlegényem egy szarka!
– Csak nem lopós?
– Á, becsületes a srác…
– Akkor?
– Sokat akar, de…
– Hogyan cseréli ki Bill Gates a villanykörtét?
– ???
– Sehogy!
Összehív egy sajtótájékoztatót, és kijelenti a sötétség az alapállapot.
Három öreg bácsika a parkban arról beszélget, mennyire rossz dolog megöregedni.
– Tegnap is ez a ronda szeles idő nagyon megviselte a reumámat!
Úgy fájtak az ízületeim, hogy majd megbolondultam.A reuma, az borzasztó!
– Én meg reggel felmentem a fiamhoz, az első emeleten laknak.
Nem kaptam levegőt, teljesen kifulladtam.
A szív, a szív!
Csak az működne most is úgy mint régen…
– Ne is mondjátok!
Ágyban vagyunk, fickósnak érzem magam, odaszólok hát az asszonynak:
Mama, kettyintünk egyet?
Erre mit válaszol:
meg vagy te húzatva öreg, 10 perce kettyintettünk!
Jaj, a memória, a memória nem a régi már!
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát…
de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végigellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben…
A francba, a kapát meg otthon felejtettem!
– Cézár sem vegetáriánus!
– Jó kutya, de gyenge idegekkel…
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.
És Te?
– Vigyázat!
A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Kutya:betörő, 25:0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
Kérdezi a sejpítős orvos:
– S mi baja?
– Megy a hasam.
– S régen?
– Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
– Nem zavarja, ha magamban beszélek?
– kérdezi.
– Ó, dehogy – válaszolja a sofőr.
– Hozzád meg ki szólt, vazze?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
