Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
– Hát ez honnan van, Kati?
– kérdezi az anyukája.
– A fiúk azt mondták, ha fölmászom a fára, kapok egy ezrest.
– Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
– De mama, ma túljártam az eszükön:
nem vettem bugyit!
Vicc: Lenin nem tud aludni, felkel, felöltözik és kimegy sétálni a Vörös térre…
Világítás nincs, így az éjszakában csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontvázpolgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Katalin cárnő.
– Hú, milyen szerencsém van!
Találkozhattam a nagy államalapítóval!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka megint csak forgolódik az ágyában, így ismét sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Én vagyok Kutuzov tábornok.
jön a válasz.
– Hú, mekkora szerencsém van megint!
Találkozhattam a nagy Napóleon verő hadvezérrel!
– tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat.
Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától.
Élményekkel eltelve tér nyugovóra.
Másnap éjszaka ismét csak forgolódik az ágyában, így új sétára szánja el magát.
A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat.
Ráköszön:
– Jó éjszakát csontváz polgártárs!
Kihez van szerencsém?
– Csontváz az apád valaga!
Vasgyári munkás vagyok és most jövök az éjszakai műszakból!
Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
– Ha visszadobsz, teljesítem há…
Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri…
hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…
Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően…
vetette oda:
– Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
– Nem tudtam, hogy szemtanú is volt.
Így most magát is meg kell ölnöm!
Egy fizikus és egy filozófus együtt kirándul az afrikai szavannán…
Egyszer csak hirtelen üldözőbe veszi őket egy oroszlán.
Mindketten futni kezdenek, de egy idő után a fizikus megáll:
– Semmi értelme futni barátom, hiszen az oroszlán gyorsabb nálunk!
Mire a filozófus:
– Én nem is az oroszlánt akarom lefutni, hanem téged!
Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot…
a másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.
– Te ez a víz még mindig sós!
– Hát persze, még nem kavartam meg.
A nagymama az unokája ágya mellett ül, és mesét olvas. A kicsi megszólal:
– Nem tudnál kicsit halkabban mesélni?
Úgy szeretnék már aludni!
– Miért nem tudja a roma a PC-t használni?
– Mert nincs rajta a "Háde" billentyű.
Az 5 éves Ádámot megszidja a 10 éves nővére:
– Rossz fiú vagy, most már nem is szeretlek!
– Eddig sem szerettél!
– felesel a kisfiú.
– Dehogynem!
Minden nap kilopod a csokit az iskolatáskámból.
Nem vetted észre, hogy mégis mindig ugyanoda teszem?
Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr…
és behajol az ablakon:
– Kérem a jogosítványát – mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
– MIT MONDOTT?
– Kérte a jogosítványomat – magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
– Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
– MIT MONDOTT?
– Hogy nem ég a hátsó lámpa – ismétli a kisöreg.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
– Maguk Georgiából vannak?
– kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre.
– Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
– MIT MONDOTT?
– akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
– Azt mondja, ismer téged.
Én és a feleségem szinte elválaszthatatlanok vagyunk egymástól…
Múlt éjjel például négy rohamrendőr és egy kutya kellett hozzá.
Jancsi egy bicajt kapott, az apja büszkén nézte az ablakból…
ahogy a lakóépület körül cikázott.
– Nézd apa kéz nélkül!
A követkző körben:
– Nézd apa láb nélkül!
A következő körben:
– Néfd apa fog nélkül!
Ügyfél: Van valami problémám a Windows-al.
Support:Mi van a képernyőn?
Ügyfél:
Hát… egy csokor virág.
Support:
Úgy értem mi van ráírva?
Ügyfél:
Ja….ö….Sony.
A vendéglőben ül a pár az első randijukon, amikor a pasinak pisilnie kell…
Így szól a hölgyhöz:
– Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
