Tegnap összefutottam egy lánnyal a hálón, és szóba elegyedtem vele:
– Nem megyünk el együtt bulizni?
– kérdeztem.
– Húzz már el végre – mondta, nem túl barátságosan.
– 40-semmire vezetek, és szeretnék végre szerválni.
Vicc: Két bolond beszélget a diliház folyosólyán.
– Te mi vagy?
Fiú vagy lány?
– Nem tudom.
– Hogyhogy nem tudod?
– Még nem tanultuk.
Vicc: Egy középkorú pasi éppen depressziós fázisban van, ezért úgy dönt…
hogy egy kicsit feldobja a hangulatát, és vesz magának egy tűzpiros Porsche-t.
Beül az új verdába, felhajt az autópályára, és dönget vagy 180-nal.
Már kezdené jobban érezni magát, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó rendőrautó.
Emberünk nem akar az új autóval már első nap bírságot fizetni, ezért beletapos a gázba, és felgyorsít 240-re, hátha lerázza a zsarut.
Csakhogy a rendőrautó bírja a tempót, úgy hogy a porschés egy idő után jobbnak látja szépen lelassítani és megállni.
Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
– Uram, ma nagyon rossz napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást.
Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor elengedem.
– Biztos úr!
Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
– További jó utat kívánok!
Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával…
akinek a lába beszorult a csapdába.
– Mit tegyek?
– kérdezi tőle a kutya.
– Nagyon egyszerű – feleli a róka.
– Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
– Nem fogadtad meg a tanácsomat?
– kérdezi tőle.
– Dehogynem.
Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.
Riporter faggatja az aranylakodalmát ünneplő házaspárt:
– És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?
– A válásé?
Nem, az nem.
A gyilkosságé igen, de a válásé nem…
Forma-1 sajtótájékoztatón:
Kérdés:
Melyik volt a legizgalmasabb pillanat a versenyhétvégén?
Kimi Räikkönen:
Azt hiszem, a verseny rajtja, mint mindig.
Kérdés:
És a legunalmasabb?
Kimi Räikkönen:
Most!
Ha azt hiszed, senki sem törődik vele, hogy élsz-e, halsz-e…
próbálj meg egy banki részletfizetést elbliccelni.
Afrika, turistaparadicsom. safari jobbra, safari balra, egzotikus gyümölcsök…
oroszlánbôgés, minden, ami csak kell.
Egyik reggel a család pincsije borzalmas állapotban van:
vérzik, tele van tüskékkel.
Nincs mit tenni el kell vinni állatorvoshoz.
A diagnózis egyértelmû:
a kutyus összeverekedett egy tüskés-süllel.
20 perccel és 200 USD-vel késöbb a kutyusnak már van esélye a holnapra.
A családfô egy kicsit sokallja számlát:
– Most már tudom, hogy mibôl élnek az itteniek turista-szezonban.
De mit csinálnak az esôsévszakban?
– Mit, mit?
Hát tüskést-sült tenyésztünk!
Egy asszony panaszosan mondja a férjének:
– Észrevetted már, hogy amikor a szomszédunk hazaér a munkából, mindig átöleli és csókkal üdvözli a feleségét?
Te miért nem csinálod ezt?
– Nem ismerem még őt annyira…
Két számítástechnikus beszélget:
– Szia!
Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
– Adok 1024-et, h kerek legyen!
Két hölgy beszélget a kávéházban:
– Ki tudja, mit láttak korábban a nők a férfiakban?
– Hogyhogy korábban?
– Hát amikor még nem volt pénz.
Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet…
majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek 1-1 szendvicset.
A pincér felháborodva odaszól:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Miért jó nőnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak' vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval
"Ez a nagymama sütiket használ. A házában tartózkodással elfogadod a…
felhasználás feltételeit."
A nyolcéves Mórickára rászól az apja:
– Kisfiam, ne játssz a gyufával!
– Dehogy játszom, apu, csak rágyújtottam!
A férjem, aki mellesleg autószerelő, vesebeteg…
és felkerült a művese várólistára.
Aggodalommal vártuk, hogy mikor tudják megműteni.
Egyszer csörgött a telefon, jó hírt kaptunk a kórházból.
A 12 éves fiam vette át az üzenetet, és közölte az apjával:
– Apu, megérkezett a cserealkatrészed!
Mikor van abszolút hideg?
-???
-Amikor a jegesmedve szívatóval sem indul!
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére…
Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.
A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odamegy, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Elnézést uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.
Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésen van.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
