Egy skót benzinkutas – hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát…
"Ingyen szex minden tankoláskor!
".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért.
A kutas kéri, hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig.
John kihúzza a nyolcast.A tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat:
– Uram nagyon sajnálom, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzni, a barátja most a 4-est húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja:
– Te figyelj haver!
Ez a benzinkutas átvert, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
– Dehogyisnem!
– mondja a barátja.
– A feleségem kétszer is nyert a múlt héten.
Vicc: Az öreg skót házaspár otthon üldögél. Megszólal a feleség:
– Drágám, egyszer elvihetnél moziba.
– Hiszen voltunk már moziban.
– válaszolja az öreg.
– Igen, de most már hangosfilmet játszanak.
Vicc: A skót szomszédasszony átmegy egy másik asszonyhoz. A nő nagyon örül neki…
hogy átment hozzá, mivel régen volt nála.
Behívja és megkérdezi tőle, hogy kér-e egy kávét.
– Persze, köszönöm.
– Hány cukrot tehetek bele?
– Hát otthon két kanállal iszom vendégségben pedig hárommal.
Az asszony beletesz két kanál cukrot.
A másik csak néz:
– Azt mondtam hármat kérek vendégségben.
– Hallottam, de szeretném ha otthon érezné magát…
Vicc: Skót férfi megismerkedik egy nővel, akit meghív vacsorázni a város egyik…
elegáns éterembe.
– Mondja kedves – fordul a hölgyhöz –, tudja mi a különbség a taxi és a villamos között?
– Nem – csodálkozik a hölgy.
– Akkor jó, villamossal megyünk…
A skót azt kérdi a haverjától:
– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet…
de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó elvinni őket 100 fontért.
– Az túl sok!
– alkudozik a skót – Vigyen el a feléért.
– Lehet róla szó – mondja a pilóta – de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak.
A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót.
De az csak hallgat.
Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
– Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
– De egyszer igen – válaszolja a skót – mikor kiesett a feleségem!
– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?…
kérdi az egyik skót a másiktól
– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.
– Értem.
És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba…
Beszédbe elegyedik a szomszédjával.
A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll.
Hanem a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a diskurzust.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.
És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.
Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig, uram.
Csakhogy nekem, uram, akkora szívbajom van, hogy minden percben felfordulhatok.
Ugye most már megérti, uram?
Két öreg skót üldögél a temetőben egy padon:
– Maga hány éves?
– Én 78.
És maga?
– Én meg 88.
-Akkor magának már nem is éri meg hazamenni.
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
– Én pipázom.
– mondja az angol.
– Én meg szivarozom, mert a pipázás nagyon sokba kerül.
– Már miért kerülne többe, mint a szivar?
– Mert szivarral megkínálják néha az embert, de pipával soha.
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad…
A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és így szól:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
És szerencsére úszni sem…
A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat.
A gyerek sorra hozza haza az ötösöket az iskolából.
Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, és megkérdezi:
– Mondd csak fiam, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja nagyon nagy kézipoggyászát a…
repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután biztos nem!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány…
gyűjtést.
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz…
a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét.
Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
– Egyél ám komám nyugodtan!
– Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
– Volt az nyolc is, de hát ki számolja?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
