Bemegy a szőke a könyvtárba, és megszólítja a könyvtárost:
– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Mire a könyvtáros megbotránkozva:
– De hölgyem, ez egy könyvtár.
Erre a szőke:
– Jaj, bocsánat!
Majd suttogva:
– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!
Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Vicc: – Hogy hívják az ukrán horgászt?
– ???
– Nedumáj Pontienko.
Vicc: – Na, Alfréd, milyen idő lesz? – kérdezi meteorológus férjétől az asszony.
– Jövő héten kiadósan esni fog, viszont az utána következő hetekben ragyogóan sütni fog a nap.
– Édes apukám, nem lehetne ezt fordítva?
Jövő héten utazunk mi ketten Ciprusra!
Gyerekszáj
Az én bátyám volt vagy hat éves, amikor is mandulaműtétre került sor.
Őrült hiszti, toporzékolás, orvos, nővérek, anyu fogja le, de alig bírnak vele, egyszer csak a nagy sírás-rívás közepette elsíkítja magát:
– Jaj ne, meghalok… meghalok egy csókért!
– És,hogy van a feleséged?
– Szegénykém nagyon beteg.
– Veszélyes?
– Nem, csak ha jól van!
– Éhes makkal disznót álmodsz!
– A sánta embert előbb utolérik, mint a hazug kutyát.
– Ki korán kel, álmos marad.
– Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb!
– Aki másnak vermet ás, sírásó, vagy földmunkás.
– Az egyik kutya, a másik egy híján eb.
– Ki disznók közé keveredik, megeszi a korpa.
– Úgy hiányzott neki, mint üveges tótnak a kannás oláh.
– Ki a kicsit nem becsüli, annak ló!
– Sok baba között elvész a gyermek.
– Jön még a kutyára Scania!
– Eben ékszíjat cserél.
– Bizonytalan, mint.
A kutyafáját!
– Fogjanak le!
Fogjanak le!
– Lefogtak.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén…
A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten!
Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem.
Én a fia angoltanárnője vagyok.
Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
– Hát ilyenkor kell jönni?
A nudista strandon egy férfi odamaegy egy nőhöz és csavargatni kezdi a melleit.
– De uram, mit csinál?
– Óóóó, csak a Szabadeurópát próbálom befogni.
A nő végigméri férfit:
– A Szabadeurópát, ezzel az antennával?
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács!
:)
Három bolondot vizsgáztat a professzor a bolondokházában.
Kérdezi a professzor az első bolondot:
– Mennyi 3×3?
A bolond válasza:
1240!
– A következőt!
– mondja a professzor.
Kérdi a 2.
bolondot a professzor:
– Mennyi 3×3?
A bolond válasza:
Szerda!
– A következőt!
– mondja a professzor.
Megkérdi a 3.
bolondot is a prof:
– Mennyi 3×3?
A bolond válasza:
9!
– Brávó!
De árulja el, hogyan jött ki magának ez az eredmény?
A bolond válasza:
– Óh hát, ez nagyon könnyű volt!
Elosztottam 1240-et szerdával!
Egy pár először randizik, a lány megkérdezi a fiútól:
– Olvastál már Shakespeare-t?
Mire a fiú:
– Nem.
Ki írta?
– Mit csinál a fitness-ező muszlim?
– ???
– Vigyáz az Allahjára
– Miért van több ember mit majom?
– ???
– Próbáltad már a fán csinálni?
Két ember találkozik:
– Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
– Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
– Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
– Hülye vagy?
A nagyapámon van.
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére…
Magyarázza a páciensnek:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.
Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
– Doktor úr!
Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom!
Azok nem zacskók, hanem a mellei.
És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Késő éjjel Szabó botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy…
síri hang:
– Én vagyok a Tóth!
Szabó megfordul, nincs mögötte senki.
Sietősebbre veszi a lépteit, mögötte megint megszólal a hang.
– Én vagyok a Tóth!
Megint senki.
Szabó most már fut.
A félelemtől összekoccanak a lábai, elesik, arccal bele a sárba.
Feltápászkodik, és rohan tovább, de a hang nem marad el mögötte.
– Én vagyok a Tóth!
Én vagyok a Tóth!
Szabó homlokáról már hull a verejték.
Már egyre nehezebben kap levegőt.
– Én vagyok a Tóth!
Én vagyok a Tóth!
Végre eléri a temetőkaput, kinyitja, ekkor megszólal mögötte a hang.
– Hehe!
Nem is én vagyok a Tóth!
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz…
A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
– Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
– Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
--[googlesitekit-end-of-content]-->
