A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba…
arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
– Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
– Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
– Pfúj!
Mint az állatok!
Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Vicc: Mindenkinek megvan a joga a pénzkeresethez…
Egy kisvárosi kocsma falán a következő tábla olvasható:
"Törődj a biztonsággal!
Ne igyál és vezess egyszerre!
Inkább csak igyál!
"
Vicc: Hajnal fél 6-kor támolyog haza egy férfi részegen, az arcán rúzsfoltok…
A felesége rátámad:
– Feltételezem, hogy jó okod van rá, hogy ilyenkor jössz haza!
– Igen.
– csuklik egyet az ember – A reggeli.
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza…
A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem!
Te még éjfélkor is sütsz?
London egyik elegáns klubjában besétál egyik este egy ló és leül az egyik…
sarokba.
A pincérrel hozatott magának egy pohár whiskyt, majd amikor elfogyasztotta, egy pohár sherryt rendelt.
Miután ezt is megitta pénzt tesz az asztalra és távozik.
A két előkelő angol úr nézi a fura jelenetet.
Megszólal az egyik:
– Döbbenetes, ilyet még nem láttam.
Hogy lehet whiskyre sherryt inni?
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után…
amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
– Látja, ez a haverom!
Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Egy nagyon részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
– E…Elné… Elnézést hölgyem!
Meg tudná nekem mondani, hogy hol vagyok?
– Persze uram!
Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
– Fe…Fe… Fenébe a részletekkel!
Melyik városban?
-Ezt, hogy mondod másképp :
"Az ő pálinkája egy vicc"?
-Ennek a felese tréfa.
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre…
megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
Kovácsné nagyon rosszul vezet, egy hónap alatt háromszor töri össze a kocsit…
A férje vigasztalni próbálja:
– Nem baj, drágám, biztosan eljön az az idő is, amikor a balesetnél nem te leszel a hibás…
Két illuminált férfi üldögél a kocsmában. Az egyik rámutat egy öregúrra…
aki egy sarokasztalnál egyedül iszogat:
– Te, haver, az ott nem a Pápa?
Tisztára úgy néz ki!
– Tényleg!
Menj oda, oszt' kérdezd meg tőle!
A férfi odatántorog az öreghez és udvariasan megkérdezi:
– Elnézést, uram, nem a Pápához van szerencsém?
Mire az:
– Kopj le!
A férfi visszamegy a haverjához, az kérdi tőle:
– Na, mit mondott?
– Azt, hogy kopjak le.
– A fenébe, akkor sose tudjuk meg, vajon ő-e a Pápa.
– Hogy hívják a sportos italt?
– Olimpia.
A kocsmában szomorúan mondja egyik részeg a másiknak:
– Tudod, komám, a feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám!
– És ettől vagy ilyen szomorú?
Inkább örülnöd kellene!
– Örülnék én, de ma jár le az egy hónap.
Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton…
Egy járókelő megkérdi:
– Mi történt magával, barátom?
– Se… semmi.
Én vagyok a bolt reklámja.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
