A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott ami kell!
Barátok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, és cápák az anyósomnak.
Vicc: Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy…
magazin.
– Szerintem ne legyen – mondja Elena.
– Miért ne?
– Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!
Vicc: A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt…
nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl:
John Smith, stb.
– Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
– De, de.
– És a fiamé:
Zord Bölényé?
– De, de .
– Na, akkor eredj Barna Szar és gondold át még egyszer a javaslatodat!
Vicc: – János Bácsi! Látott már maga tapírt?
– Egyszer láttam egyet fiam, de az se az vót.
Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a…
jegesmedvéjét.
– Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
– Milyen szemét?
– Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem!
Egy kisfiú sír egy padon. Megkérdezi tőle egy idős ember:
– Miért sírsz?
– Mert elvesztettem a nővéremet.
– Hát mért nem kapaszkodtál bele a szoknyájába?
– Mert nem értem föl.
– Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
– De még mennyire!
Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, ám mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.
A főnök az új alkalmazottnak:
– Mi a neve?
– Jani.
– Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás.
Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön.
Az első dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania.
Tehát, mi a neve?
– Kedves.
Kedves János.
– Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani…
– Azt hiszem, az új fiúmnak valóban komoly szándékai vannak.
– Miből gondolod?
– Már az első napon felhívott a lakásukra, hogy bemutasson a szüleinek.
– És hogyan fogadtak?
– Sajnos éppen nyaralni voltak.
A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja…
hogy az eladónak be van kötve a keze.
Az eladó büszkén újságolja:
– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
– Igen.
– Hát ez nagyszerű.
Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.
De miért van bekötve a keze?
– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
Egy roma pasi állás után érdeklődik az egyik munkahelyen.
– Sajnos, nem tudunk most ajánlani semmit.
Épp tegnap bocsátottunk el 3 alkalmazottunkat, akiknek semmi dolguk nem volt.
– Nem kerülhetnék valamelyikük helyére?
A szőke nő megy az utcán. Egyszer csak meglátja…
hogy a férje eszeveszettül rohan vele szembe.
Mikor oda ér a férj, a szőke nő megkérdi:
– Drágám, hova futsz ennyire?
– Üldöz a maffia!
-Igen?!
…és ki az a Maf?
Ezermesterek aranyszabályai:
1. Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
2. Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
3. Minden szerszám használható kalapácsként!
– Mit mond a drogos kiskacsa?
– ???
– MÁK, MÁK!
– És mit gondol az igazi angol sörről? – kérdezik a cseh turistát Angliában.
– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Egy pasas betelefonál az áramszolgáltatóhoz, és panaszt tesz:
– Áramlopást szeretnék bejelenteni.
– És honnan tudja, hogy lopják az áramot?
– Onnan, hogy én készítettem el a rendszert, csakhogy az ügyfél nem fizette ki a melómat.
Falusi rendelőben. Az öreg paraszt bácsi vizeletvizsgálatra jelentkezik…
Már éppen sorra kerülne,amikor hirtelen megszólal a telefon.Az orvos odaszalad, de még sietve visszaszól:
-János bá, addig míg én telefonálok, maga szépen belepisil abba az üvegcsőbe, ott a szekrény tetején.
Két perc múlva az orvos leteszi a kagylót,és megdöbbenve látja,hogy a rendelő úszik a pisától.
-János bá, maga meg mi a jó fenét művelt?
-Édes fiam, tudja maga milyen nehéz abba a fenti üvegcsőbe innen lentről beletalálni?
– Honnan lehet felismerni a meleg férfit?
– Gyorsan tágítja az ismerősei körét…
Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg…
ő is gyűrődik a többi utassal együtt.
Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.
Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
– Húzott volna az apád, akkor most én ülnék!
Kovács hazaérkezik és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a…
hálószobában.
– Mi történik itt?
– kérdi ordítva.
– Sajnos uram a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg!
– mondja az orvos.
– Igen?
És maga miért meztelen?
– Ez orvosi titok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
