– Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
Vicc: – Jean! Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Hát ez volt a csattanás!
Vicc: – Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
Vicc: – Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
– De hát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Uram mi az a púp a fején?
Tudja Jean!
A kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet és a fejemre esett a WC kagyló!
– Jean, ketyeg a pénz?
– Nem, uram.
– Akkor megint az órámat adtam oda borravaló helyett.
– Jean, ugye áll még az egyezségünk?
– Nem, uram!
– Miért nem?
– Mert már elfáradt és leült.
– Jean! Kérem, hozza be a kardomat!
– Minek, uram?
– Élen szeretnék járni.
– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
– Jean, egy harapófogót!
– Minek uram?
– Valami szöget ütött a fejembe és azt akarom kihúzni!
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most.
– Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.
– De hiszen egy idegen nyelvet sem tudunk, uram.
– Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.
Jean, miért van az a nyitott könyv az ablakban?
Mert betűz a nap!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
