A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni szeretne az új orvosnak:
– Tudja, doktor úr, mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
– Igen?!
És miért?
– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…
Vicc: Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor…
Megkéri a kolleginát, hogy a csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák.
A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve…
– Valószínűleg, kedves kollegina.
De csak alkalmanként, mivel ez egy női csontváz.
Vicc: Öreg bácsika bemegy az orvoshoz.
– Doktor úr segítsen rajtam!
Tudja az első még egész könnyedén megy.
A második egy kicsit megzakkant, de egész jól bírom.
A harmadiknál kezdek erőteljesen lihegni, és a szívem is nagyon dobog.
A negyediknél egyszerűen nem bírom tovább.
– De, hát Berci bácsi!
A maga korában az a 4 is csodálatos dolog.
Mit akar még?
– Igen igen, de én a hetediken lakom!
Vicc: – Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
– Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek?
– A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.
– Az lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!
Két pszichológus találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
– Jó napot!
"Csak tudnám, mit akart ezzel mondani!
" – töpreng a másik.
Terhes nők versenyeznek a szülészeti osztályon. A főorvos a versenybíró.
A feszültség már-már elviselhetetlen, amikor elhangzik a vezényszó:
– Hölgyeim!
FEL KÉ SZÜLNIIIIII!
!
!
!
!
!
!
Beteg a pszichiáternél:
– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
– És, nincs egy mobiltelefonja?
– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
– És, kapott már levelet?
– Nem, még soha.
– Na, és vajon miért?
– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
– Hát magával mi történt? – érdeklődik Kovács a szomszédjától…
aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
– Doktor úr, nagyon rossz a memóriám! Ön szerint mit tegyek?
– Menjen a kasszához, és előre fizesse be a kezelési költséget…
Az üzletember nagyon gyengének érzi magát, így elmegy az orvoshoz…
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:
– Sajnos, Önnek veszettsége van, ami ebben a stádiumban már többnyire halálos kimenetelű.
– Doktor úr, adna nekem papírt, ceruzát?
– A végrendeletét akarja megírni?
– Nem, egy listát akarok csinálni, kit kell megharapnom.
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
– Ön miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért, ide hozták?
Gáborka anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:
– Doktor úr, azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20.000-et fizettem.
Mi került ilyen sokba?
– Nézze, asszonyom, a fia olyan hangosan ordított, hogy másik 3 páciensem elmenekült!
Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda…
A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát.
A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó.
A nővér megszólítja:
– Önnek rokona a beteg?
– Nem, az enyém a labda.
– Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
– Félelmetes!
– mondja a másik együttérzően.
– És fáj?
– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
