Mielőtt lemenne kedvenc kocsmájába, Paprika kitesz egy cédulát a lakása…
ajtajára:
"Paprika nincs itt, de azonnal jön".
Azzal el, hogy igyon egy pohárkával.
Igen ám, de a pohárkából sok-sok pohár lesz, jó a társaság, úgyhogy alig bír hazatántorogni.
Meglátja az ajtaján a cédulát.
"Jé, nincs itthon?
– csodálkozik.
– Akkor biztosan lent van a kocsmában."
– Hé – szól oda lent a csaposnak -, nem látta a Paprikát?
– De hiszen maga a Paprika!
– Én?
Hűha, akkor sietek, mert valaki vár ajtóm előtt
Vicc: Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal…
négylábút futkározni a tanyaudvaron.
– Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!
?
– A csikóra tetszik gondolni?
Vicc: Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla…
Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
– Kössünk kompromisszumot.
Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
Az asszony végül beleegyezett.
A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott.
Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:
"Eladó".
Vicc: Medvemama így szól a medvegyerekhez:
– Nem szégyelled magad?
Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs.
Két öreg bácsika ücsörög a Balaton déli partján, és nézik a naplementét.
– Cimbora, mondd te még hányszor tudsz?
– Én?
Én kétszer.
– Tényleg?
És melyik a jobb?
– A nyári.
"Azt hiszem, jól sikerült a tegnapi buli. Semmire sem emlékszem…
és egy pályaudvaron vagyok, ahol főleg angolul beszélnek.
Lehet, hétfőn nem megyek be melózni." – "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van.
Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád.
Amúgy hol a répában vagy?"
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt nálunk van, az kész röhej.
Egy 3.
férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Uram, tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott ami kell!
Barátok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, és cápák az anyósomnak.
Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról beszélgetnek.
– Képzeld, pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el, fő, hogy egészséges!
Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak…
Arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!
Egyik kutya panaszkodik a másiknak:
– Mostanában olyan pocsék a hangulatom.
Depressziós vagyok, haszontalannak érzem magam, rossz a kedvem.
– Miért nem mész el egy pszichológushoz?
– kérdezi a másik.
– Mennék én, ha megengednék, hogy felfeküdjek a kanapéra.
– Nem voltál tegnap a templomban?
– De, ott voltam.
– Érdekes, én nem láttalak.
– Nem is csodálom, én gyűjtöttem az adományokat!
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták.
A férj válasza:
– Remélem nem az én címemre!
Mit Mond egy Csavar anya Szeretkezés után???
Még egy ilyen menet s megszakadok
Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
– Most minek örüljek?
Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
A tanító néni kérdi az iskolában:
– Pistike, mondd meg nekem, melyik élőlény növekszik a leggyorsabban?
– A hal.
– Hát ezt meg honnan veszed?
– A papám a múlt vasárnap fogott egy halat, és azóta ahányszor mesél róla, a hal egyre nagyobb.
– Hogyan keletkezett a holland nyelv?
– ???
– Részeg angol tengerészek megpróbáltak németül beszélni…
– Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
– ???
– A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.
Egy férfi reggel felébred a fogházban, és így morfondírozik:
– Tegnap este hallgatnom kellett volna a többiekre, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából.
Főleg, hogy gyalog mentem oda…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
