Apa és fia ül a kocsmában:
– Tudod, fiam, ha betérsz egy kocsmába, sose igyál olyan sokat.
Látod,annál az asztalnál négy ember ül.
Ha te részeg lennél, nyolcat látnál.
– De apa!
Ott csak két ember ül!
Vicc: Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két helyen. Azt mondta…
máskor ne menjek erre a két helyre.
Vicc: Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes…
Meglát egy házikót – bent egy öreg néni főzőcskéz.
Bekopog hozzá és azt mondja:
– Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
– Hogyne, öreganyám, köszönöm!
– Akkor gyere vissza holnap!
Vicc: Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:
– Mi ez, lányom?
– Apa, 41 éves vagyok, nincs barátom.
Kell valami öröm az életemben!
Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.
– Te mit csinálsz, apa?
– Borozgatok a vejemmel
Egy házaspár megy haza az Operából. Az asszony áradozik az előadásról:
– Ugye, milyen szép hangja volt az énekesnőnek?
Betöltötte az egész termet.
– Igen, biztos azért mentek ki olyan sokan, hogy helyet biztosítsanak neki.
Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa!
Az Orsós az cigány név?
– Igen fiam.
– Hú de jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
– Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
– mondja a lány.
– Aha… És nem bánnád, ha most megdugnálak?
Szőke nő megy az utcán,hóna alatt egy kis malaccal!
Szembe jön egy hapsi és megkérdezi:
hát ezt meg honnan szedted?
Most nyertem!
Mondja a malac !
– Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
– ???
– Sast visz a hátán.
– Mit fűrészel a macska?
– A kutya fáját.
A rendőrök köröznek egy magas, erős, jóképű, szexi srácot…
Te bisztonságban vagy, de én hova bújjak?!
!
– Mért van az oroszlán ketrecben???
– ???
– Mert hülyén nézne ki akváriumban.
A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet…
A közönség várta a szónoklatot:
B.
e.:
Ó!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B.
e.:
Ó!
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B.
e.:
Ó!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónoknak:
– Brezsnyev elvtárs!
Nem kell felolvasni mind az 5 karikát !
Iskolai dolgozatokból:
Harmadikosok a csapadékképződésről:
– Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
– Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
– A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.
– Csapadékfajta:
lisztharmat.
A baktériumokról:
Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek ki maguk elé.
A nemzetiségi iskolákban több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete:
alfa, béte, céda…
II.
József a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
A kőolajat kövekből sajtolják.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII.
századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
Anonymus III.
Béla névtelen jegyese volt.
A Bibliát Gutenberg találta fel.
A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrhagyott részeit.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
Egyiptom őslakói a múmiák.
Julius Caesart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költő megírta Szundi két apródja című művét.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyraországot meghódítsa.
– Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
– Azt nem hiszem uram.
Az összes ajtót bezártam!
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze 3 hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor köszönöm, apa!
Szőke nő vesz egy mosógépet. Átmegy hozzá a szomszédja.
– Te miért vagy meztelen?
– Azért, mert a használati utasítás azt írja, hogy az első mosást ruha nélkül kell végezni.
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
– Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
A nő megkérdi:
– Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
– Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
