Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.
– Mihez ért hölgyem?
– kérdezi tőle a személyzetis.
– Semmihez.
– Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték!
Vicc: Egy fiatal pár autóban utazik. A férfi az egyik kezével átkarolja a nő vállát…
A rendőr megállítja őket:
– Uram, két kézzel fogja!
– Rendben van, de akkor el kell engednem a kormányt.
Vicc: A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát…
Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:
– Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
– Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul.
Vicc: Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes – válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És telefax?
– Hát persze.
– És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervizbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban.
Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
– Van már franciaágy is a kocsimban!
– És ezért zavart meg zuhanyozás közben?
– Hogy hívják a beképzelt festőt?
– ???
– Van Gőgh.
Jósnő az ügyfélnek:
-…és a tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…
– Ez remek!
Micsoda megtiszteltetés!
– Á, ez természetes egy temetésen.
– Mi az etióp dráma címe?
– Elfújt a szél.
– Levelezzen veled a Mailer-Daemon.
– Gyenge vagy, mint Quasimodo a hátúszásban.
– Tudod mi állna neked jól?
Egy zacskó a fejeden.
-Miért nem
beszélnek egymással a gumimacik?
– Haribó
Megy a kisnyuszi az erdőben. Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi:
– Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
– Én vagyok a nagy farkas.
– Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
– Te csacsi – suttogja a hölgy a táncpartnere fülébe -, hát persze…
hogy megkérheted a kezemet a papától.
De jobb lenne, ha a férjemmel beszélnél!
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget.
Kovács felkeresi a pszichiátert:
– A feleségem miatt jöttem doktor úr.
Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
– Hogyne.
A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz.
Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
– Mit csinálnak a lusták Romániában?
– Semmit, Romániában leBuk-a-rest.
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja…
és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva…
Nemsokára talál egy házat, ahová betör.
A hálószobában egy fiatal pár fekszik.
Kirángatja a fickót az ágyból, és egy székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, majd kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát.Ezután felkel és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj
azt mondja a feleségének:
– Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján.
Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben és évek óta nem látott nőt.
Ha szexelni akar ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, tegyél a kedvére!
Ez az ember veszélyes lehet, ha bedühödik megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
– Örülök, hogy így gondolod.
Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában.
Légy erős drágám!
Én is szeretlek.
Férfitársaim, álljon itt egy kis példabeszéd annak bizonyítására…
hogy sosem lehettek elég éberek, ha életetek párjával társalogtok.
A színhely a fürdőszoba.
A férfi hajat mos, felesége pedig a tükör előtt illegeti magát.
Feleség:
Olyan kövér vagyok!
Férj:
Dehogy vagy kövér!
Feleség:
Szörnyű a hajam!
Férj:
Dehogyis, nagyon szép a frizurád!
Feleség:
Még sosem néztem ki ilyen szörnyen!
Férj:
Dehogynem!
Csávó felmegy csajhoz elsőrandira. Leülnek a
nappaliban, mire a csaj:
– Figyi, nekem most el kell mennem tusolni, de
ne leselkedj, mert gyűlölöm az olyan pasikat…
Csávó ül a kanapén, csaj kutyája a szoba
másik végén les.
Szegény csávóra egyszerre
rájött a szapora… Fürdőszobába be nem
mehetett, de már a gatyában karcolt a vége,
gondolta odaszarik a sarokba, majd a kutyára
fogja.
Oké, elvégzi a dolgát.
Jön ki a csaj, látja
a sarokban a 'kábelt', megkérdi ki volt.
Erre a csávó:
– A kutyusod volt:
Mire a csaj:
– De hát PLÜSS!
– Mije nagyobb egy 8 éves kislánynak, mint egy 25 éves nőnek?
– ???
– A két melle közti távolság.
Egy részeg filozofál a kocsmában:
– Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem.
Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg.
Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
