Egy nő dinnyét vásárol.
Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott…
mire a zöldséges:
– Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
– Miből gondolja?
– Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
Vicc: Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
– Mit visz bátyám azokban a hordókban?
Csak nem bort?
– Harmatlevet.
– Harmatlevet???
Na, hadd kóstolom csak meg!
Pfúúúj!
Ez borzalmas.
Na, gyorsan mennyen el innen!
– Gyí Harmat!
Vicc: Egy részeg pasi felszáll a buszra, és ledobja magát a székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a pokolba!
A részeg felugrik:
– A francba, már megint rossz buszra szálltam!
Vicc: – Mit tesz a programozó, ha meg akarja ölni egy megrendelő?
-???
– Fejlesztve menekül.
Elmegy az ember a szemészetre:
– Doktor úr!
Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
– Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
– A Napot.
– Akkor mondja már meg nekem, hova a fenébe akar maga messzebbre látni?!
Putyin látogatóba megy Obamához.
Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok.
Utolsó nap meg is kérdezi:
– Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?
– Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése.
A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz.
A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz.
A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.
Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz.
Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó.
Obama megkérdezi:
– Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?
– Ó, ez a legújabb fejlesztésem.
Ha fázom, feltekerem az ablakot.
Ha melegem van, letekerem.
Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom…
Az iskolában a tanítónéni megkérdezi az egyik kisleányt:
– Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?
– Fogyókúrázom.
– Nagyságos úr, ha kérhetném most ne lövöldözzék a kertben mert a nagyságos…
asszony lepihent!
– Nem baj Jean, akkor majd lábujjhegyen lövök.
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
– Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
– Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog.
A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása.
Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja.
A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
– Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel.
Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szeretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
– A fffffennnébbb-bbbe!
Egy kisfiú nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
– Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
– Kisfiam, az az apukád!
– És akkor ki az a kövér, kopasz aki velünk lakik?!
– Hogy hívják a nemzetközileg is elismert birkát?
– …
– Interjuh.
Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
– És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális-e vagy sem?
– Ez pofonegyszerű!
Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
– Például?
– Például ezt … Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette.
Vajon hányadik útján?
– Hm… Én sosem voltam járatos a történelemben.
– Miért kopog a facipő?
– ?
– Mert nem éri el a kilincset.
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös!
Mosdatni!
"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni!
Tanítani!
"
– Anyu, tud a bejárónőnk repülni?
– Dehogy tud!
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre…
A lift nem működik.
Mikor már a 9.
emeleten vannak megszólal az egyik:
– Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– Na, mondd a jót!
– Már a kilencediken vagyunk.
– És mi a rossz?
– Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.
– Már húsz éve vezetek, és csak három karambolom volt.
– Nahát, nekem is!
– És maga mióta vezet?
– A múlt héten kaptam meg a jogsimat.
Munkanélküli a munkaközvetítőnél.
– Mondja, tulajdonképpen mihez ért maga?
– Semmihez.
– És mit tanult?
– Semmit.
– Remek!
Maga a mi emberünk.
Magát ugyanis nem kell átképeznünk.
Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs…
de gyakorlatilag viszont van különbség!
– Miért kapta el a kannibál a kötéltáncost?
– ???
– Mert kiegyensúlyozottan akart táplálkozni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
