Egyik ember a másiknak a tóparton:
– Bocsánat uram, de itt nem szabad fürödni!
A másik:
– Ember, én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
– Ja, elnézést, akkor nem zavarok!
Vicc: A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne…
Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:
– Beszorultunk, beszorultunk?
Mire a sofőr:
– Nem bazdmeg, hidat szállítok!
Vicc: Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Vicc: Bíró a vádlotthoz:
– Mondja, ilyen részegen hogyan tudott a volánhoz ülni?
– Tudja, bíró úr, a barátaim segítettek!
Az öregek otthonában Józsi bá dicsekszik az ápolónőnek:
– Jaj kedvesem, amikor még fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 50 méterre elvinni.
– De Józsi bácsi, ugye az ma már nem megy?
– Nem aranyoskám, már nem bírja a térdem.
– Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem!
Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak…
Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja őket:
– Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
– Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:
"Nézzétek!
Megmozdult!
"
– Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
– Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!
– Nem érdekel!
– Sas!
Kérdezd meg, hogy vagyok!
!
– Nem érdekel!
!
– Sas!
Kérdezd meg, hogy vagyok!
!
!
– Hogy vagy?
– Ne is kérdezd!
!
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit…
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "Vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely!
Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritáte.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, hogy min nevet ennyire.
– Hát, csak azon, hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
A férfi kap a szülinapjára ajándékba egy trágár, pimasz papagájt…
Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe.
A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből.
Megsajnálja a madarat és kiveszi.
A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
– Ne haragudj kérlek, ígérem, mostantól jó leszek.
Csak azt az egyet áruld el, hogy az a csirke mi rosszat tett?
Megtörtént eset: Két romagyerek az este lagziban volt… Reggel az apjuk kérdi:
– Milyen vót?
– Jó vót ídesapám!
– Ettetek?
– Ettünk!
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt azt szétverték a hátunkon.
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
– Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
– Aha – méri végig a másik – És miért nem hordod?
– Hogy hívják a kopasz kínait?
– Hajasima
A zizi gyerek bemegy a boltba és kér az eladótól egy hö-hö-hö-t.
Az eladó ebből egy mukkot sem ért, ezért még egyszer megkérdezi, hogy tulajdonképpen mit is szeretne.
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
Az eladó továbbra sem érti, így segítséget kér a kollégájától.
– Segíts már nekem légyszi, itt ez a srác és nem értem mit akar.
A másik eladó is megkérdezi:
– Mit kérsz kisfiú?
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
A két eladó tanácstalanul hívja a főnökét.
A főnök is megkérdezi:
– Mit kérsz?
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
Hirtelen eszükbe jut, hogy a raktárban is dolgozik egy zizi gyerek.
Kihívják, hogy hátha a két zizi gyerek megérti egymást.
– Mit kérsz?
– kérdezi tőle.
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
A zizi gyerek visszamegy a raktárba, majd kisvártatva előhoz onnét egy barna dobozt.
Ezt odaadja a fiúnak aki fizet és elmegy.
A főnök elismerően bólogatva megkérdezi, hogy tulajdonképpen mit is kért valójában?
Mire a zizi gyerek:
– Hát kért egy hö-hö-hö-t!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb…
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez hihetetlen, ha nem látom, el sem hittem volna el.
De áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
– Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt
mondja az egyik.
– Te ez egy baromi jó hely.
Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
– Na ne mond!
Honnan tudod te mindezt?
– Hát az asszony mesélte.
– Hogy hívják a medve mellszobrát?
– ???
– Mackó-felső.
Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott…
és örömét egy újjoncal is megosztja.
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgo kerekekkel indul el, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, mentők, tűzoltók, rendőrök..stb.
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a fáról épp lemászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM.
Egy vak ember álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Uram, miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?!
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
